OIE GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE . Eu quero ouvir , o grito da galera * galera gritando * AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH . Gente bonita do laço de fita , eu stou MUITO feliz porque agora sou uma mulher liberta , uma ex-escrava solta, uma revoltosa que voltou vencedora da guerra, uma repsentante da semana da arte moderna .  CHEGA MANOLA .enfim , eu estou LIVRE DAS PROVAS !!11111111!!!

E o post de hoje vai ser sobre o que , adivinha ????? Uma coisa que todo mundo ADORA , que todos esperam ansiosamente pelo dia que vai acontecer , se preparam por uma semana , faz as pessoas não entrarem no computador , extremamente divertido e que proporciona uma grande alegria aos pais ????? VINTE E CINCO de abril mocinhos !!111!111 SÃO AS PROVAS !11111111!!!! Siimmmmmmmmm , irei postar sobre elas .

Então , LET’S GO GIRLSSSSSSSSSS , TAN TAN TANANANANANA . Ok boys , venham também .

1 – Prova de matemática ( pode substituir pela sua matéria mais detestastada/mais difícil ou o que você quiser )

Claro , qual outra prova poderia ser a numero um ? Eu te respondo , nenhuma além da matemática meu caro .

Preparação – Você vê , segunda feira , prova de matemática . Peraí , festa no fim de semana , ida ao shopping e a praia ? TUDO CANCELADO MEU FILHO. Você vai estudar pra matemática . MAS E O MEU FINDEEEE ?????///// JÁ ERA PARCERO . Então você começa a se preparar um dia mês antes . Mentira . Na verdade você é um vagabundo que fica o Mês todo na vadiagem e rindo dos nerds da sua sala que estudam 5 horas por dia , aliás , esse é um dos mandamentos do aluno vagabundo . Ai , falta um dia para a prova e você olha pra sua geladeira onde sua mãe pregou a P¨&$&5RRA do papel com os dias das provas . Você não repara. Um segundo depois você se toca PU$6$¨$A QUE PA$7$IU TEM PROVA DE MATEMÁTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA * SURTANDO * Então sobe aquela vontade louca dentro de você de estudar o mais rápido possível , mais conhecida como vômito . Você sai correndo pro vaso e despeja lá seus restos digeridos . CHEGA DE ENROLAÇÃO SEU FRACASSADO 11111!!!!!1111! Você entra no quarto , começa a estudar . Primeiro tópico da matéria , ESTUDADO CAPIT@@@O !!111!! Segundo ... zzzzzzzzzzzzzzzz . Você dorme. E ai , Você acorda com a sua mãe gritando  LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGA MEU CHINELO CACHORRO DA P$56#&4RRA . SAI , SAI , PARAAAAAAAAAAAAA , NÃO ME MORDE FILHO DA P%67$7TA . CADE AQUELE VAGABUNDO DO JOÃO ( SUBSTITUA PELO SEU NOME SE QUISER SE IMAGINAR NA SITUAÇÃO ) QUE NÃO VEM AQUI NAS HORAS QUE EU PRECISO .

Vagabundo do joão = você

Quando você olha pro relógio , SÃO NOVE E MEIA DA NOITE , VOCÊ NÃO ESTUDOU P´$64Rra NENHUMA E A PROVA É AMANHÃ .VOCÊ COMEÇA A CHORAR INCONTROLAVELMENTE E FAZ UM ESCÂNDALO .

‘ NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , MINHA VIDA ACABOU , ESTOU ENTRANDO EM DEPRESSÃO , AH NÃO , VOU ME SUICIDAR , BEIJOS VIDA , ALIÁS , UM BEIJO PELA VIDA , E TODOS QUE ME TACARAM PEDRA , OBRIGADA , VOCES AJUDARAM A CONSTRUIR O MEU CASTELO HEHEHEHEHEHE !1111!!!! SINTAM MEU PODERRRRRRRRRRRRR DE LEOA , GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR e ... você acaba caindo no sono no meio da frase .

~ Versão do nerd ~

Falta um mês para as provas começarem AI SENHOR , NOSSA SENHORA DOS PALMARES , É AGORA , O MOMENTO DA MINHA VIDA , AS PROVAS DO PRIMEIRO BIMESTRE , É AGORA ! Então você faz seu rabo de cavalo , põe seus óculos fundo de garrafa e afunda a cara ~ não de sono ~ nos livros . Ao invés de estudar cinco horas por dia , você passa a estudar  oito horas por dia e parou até de ver drake e josh ! Durante a semana você dorme todo dia oito horas da noite e computador ? NEM QUE A VACA , O BEZERRO E OS CULHÕES TUSSAM ! Passa-se a semana e você está ready pronto para a prova.

Chega a BENDITA hora da prova

~ versão do nerd ~

Muaahhhh – você acordando – Depois de um longo soninho de 10 horas , você acorda disposto para fazer a querida prova IEBAAAAAAAA

Então você se prepara psicologicamente , passa o café da manhã todo fazendo contas mentais para exercitar sua mente e vai para a escola . No meio do caminho está um engarrafamento DOS INFERNOS e sua aula começa as 7 . Você olha no relógio , SEEEEEEEEEEEEEEEEEEETE HORAS  e há quilômetros de diversos carros e ônibus lotados de sovacos pendurados no ferro de cima , você começa a dar a alok e todo seu preparo psicológico vai pra belém junto com seus desdém -n . SEUS CARROS DE UMA FIGA , SEUS BOCÓS , DÁ PRA ANDAR RÁPIDO GALERA , TO NA FOSSA , PRECISO FAZER A PROVA DE MATEMÁTICA , OBRIGADINHA HIHIHIHIHIHIH . E todos os carros saem da sua frente e deixam você passar *-* NÃO . Você não vive no mundo dos nerds desesperados . Você vive no Brasil , meu brasil brasileiro , e tudo o que acontece é simplesmente uma baderna geral , todo mundo começa a buzinar e te xingar SEU FILHO DA P$¨4&¨4TA FOD$#%3-SE SUA PROVA , EU TENHO QUE TRABALHAR SEU M#$5#RDA . E ai você começa a chorar , a se desesperar , sua mãe tenta te acalmar  MINHA FILHINHA LINDA , NÃO FICA ASSIM , JÁ ESTAMOS CHEGANDO MEU BEBE . E seu pai começa a gritar e a dizer palavrões feios que fazem seu ouvido doer , oin , tadinha ;\\\\ . * RISOS INTENSOS * HEHEHEHEHEE .

Dá 7:15 e você chega na querida escola . Você sai correndo que nem o furacão katrina e PUFT você cai na escada . E ai , todos gritam EEEEEI OLHA LÁ , A JACA KAMASUTRA JUNIOR e riem intensamente de você . Você ajeita seu penteado e seu óculos e entra na sala . Adivinha ? Não tem cadeira pra você ! HAHAHA SI FUD¨4&5U . Ai , a prova chega e CADE SUA CADEIRA ? Os inspetores estão procurando e já são OITO HORASSSSSSSSSSSSSSSSSSS . COMO ASSIM ? OITO HORAS . E ENTÃO , CHEGA EM VOCÊ A ALOK PARTE 2 E VOCÊ COMEÇA A FAZER A REVOLUÇÃO ESCOLAR DA PROVA DE MATEMÁTICA JOGANDO OS LIVROS PRO ALTO , SUBINDO NA MESA DO PROFESSOR E DANÇANDO REBOLATION , QUEBRNADO AS CADEIRAS E AS JANELAS E JOGANDO OS INSPETORES PELA JANELA . ALOUUUUUUUUUUU , CLARO QUE NÃO , VC É NERD ! Então , o que você faz ? Começa a chorar . E ai , todo mundo começa a rir da sua cara e a te zoar AAAAH OLHA LÁ A JACA KAMASUTRA JUNIOR BEBE CHORÃO , OWN , TI GRACINHA . Sua cadeira chega e te colocam lá no final da sala . Depois de todo esse terror são 8:20 e seu preparo psicológico já era .Mas pelo menos vc ainda tem seus amigos materiais escolares e pega 432462 lápis reservas e 247632 canetas e 217626 borrachas e apontadores .Você lê a primeira questão e não sabe . Lê a segunda , não sabe . Lê a terceira MEU MUNDO CAIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU . VOCE NÃO SABE NADA SEU BURRO !1111111111!!!11!!111 Depois de mt custo você faz todas as questões de uma forma bem sofrida e vai comer seu lanche sozinho no banheiro conversando com a faxineira .

~Versão João Vagabundo ~

Você chega tranquilão na escola , no seu horário de sempre , 7:15 , fica conversando com a galera do lado de fora da sala até 7:30 , a diretora te dá uma advertência porque você não estava na sala . Você ri da cara dela HEHEHEHEHEHEHHEHE E vai pra sua sala. ISSO AE MLK –n . Entregam a prova e tudo beleza parcero . Você pega uma caneta ferrada e toda mordida pelo seu cachorro , por você mesmo e pelos 145245 amigos que você empresta a caneta aqueles pobres nunca tem nada . Faz a primeira questão e todas as outras diboa , deixa 3 em branco e vai passar strondar geral no recreio com seus manosssss , THUG LIFEEEEEEEEEEEEE GALERA –n Depois disso você vai passar o rodo nas gatinhas ou gatinhos e esquece que você fez a prova .

~Recebendo a prova ~

O nerd vai lá receber a prova , todo nervoso , quase morrendo , quando vai ver , tirou 6 . OH NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , THE WORLD IS OVER . Você se ajoelha no chão e começa a chorar e a gritar PERDI MINHA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , MINHA MÃE VAI ME EXPLUSAR DE CASA , ACABOU TUDO , JÁ ERA . * CHORANDO HORRORES * VOU VIRAR UMA JACA GENTE , BEIJOS .

O vagabundo ta lá , nem ligando , jogando avião de papel na cabeça dos nerds e vai pegar a prova , tirou 7 . P&8%RRA MLK , CAR*5&ALHO , É A MELHOR NOTA DA MINHA VIDA , TIREI MAIS QUE O OTÁRIO ALI , AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH , MLK , É NOIX . E COMEÇA A MANDAR PASSINHOS NO MEIO DA SALA .

É , no fim , os vagabundos sempre passam a perna nos nerds despreparados . Então nerds , deixem de ser azarados e você irão bem hehe .

BEIJOSSSSSSSSS GALERAAAAAAAAAAAAAAAAAA , AHAZEM DURANTE A SEMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , ISSO AE. Não sejam #fail na semana de provas .

Ps. Nos desculpe pelo ‘ abandono do blog ‘ . Nós amamos esse blog e amamos vocês , não queremos que vocês achem que estamos descompromissados com isso aqui ok ? É que as vezes , não dá mesmo.s2

Ps.2 Um beijão pro pedrão covinha ( pedro godinho ) *-* hehe

Ps.3 Beijo pra todo mundo do galak , um ano hoje lindos ♥

Como não #fail em festa de 15 anos

Fala ae galeraaaaaa, aqui é a Letícia que veio abalar sua vida, assim antes de tudo queria me desculpar em nome de toda a equipe do blog (uii, que profissa) porque estávamos muito desorganizadas, não estávamos postando nos dias certos, mas agora já está tudo certo e vamos postar nos dias certos que postávamos antes.

Bom, agora falando do post, uma coisa que está super na modinha é festa de 15 anos, sério cara, todo mundo ta fazendo festa agora, e como você que é um #fail na vida pode #fail em uma festa, eis minhas dicas infaliveis para voces não fail na festa de 15 anos das suas amigas super fofas...

A sua jornada para não #fail em nenhuma festa de 15 anos é quando voce descobre que uma coleguinha sua vai dar uma festa

Leetiii, acho que a mina não vai me convidar e agora?

• A primeira coisa que você deve fazer é se aproximar ao maximo da garota que vai dar a festa assim você já garante seu convite, então todos vao pensar : UAL ela não é tao antisocial como eu pensava, e então pronto, você está garantida pra festa onde todos os pops –ui do seu colegio vão.

• Puxe o saco mesmo, diga todos os dias que ela está cheirosa assim quando ela for fazer a lista ela vai pensar: poxa, acho que eu vou chamá-la, ela sempre elogia meu cheiro.

• Se você vê que a amizade de vocês não está fluindo, a chame para sair (não de um jeito lésbico –t) assim ela vai pensar: poxa, ela me considera amiga dela, vai ser muito vacilo se eu nao convidar. Então você está convidada e pronta pra ahazar UHUL

Letiii, que roupa eu uso?

• Geralmente no convite vem escrito se é esporte fino, passeio completo, gala... Você deve seguir o que está escrito, se voce não sabe o que é qual, vai procurar no google meu filho... Mas se você sabe bem que roupa usar em cada ocasião, e seu problema é que...

Letiii, minha mãe disse que vai me emprestar o vestido que a tatatara vó dela usou no casamento, pode?

NÃÃO, se a sua mãe é daquelas todas animadinhas e quer fazer tudo por você e escolhe um vestido rosa pink, todo velho, sujo rasgado, com 3000015402 babados e um laço enorme na frente... SAAI DESSA AGORA, você NÃO É a Lady GaGa, portanto não pode sair toda esquisita em pública. Sente e converse com a sua mãe, diga que amou o vestido, mas todas as suas amigas vao usar um vestido longuete e a cor rosa pink é muito last week, ela nao vai entender porra nenhuma, mas vai deixar você alugar um vestido que voce goste mais.

Letiii, eu sou homi, tenho que ir de vestido também?

Garotos não tem problema com roupa, contanto que você não vá de calça jeans e tenis ta tudo ok.

Letiii, o que eu dou de presente?

Bom, a coisa mais fácil do mundo é dar presente para uma garota, você dá um mcduplo e ela já ta feliz –n Por favor gente, não quero ninguem me dando um caixinha do mclanche feliz no meus 15 anos. Olha você pode dar brincos, perfume, maquiagem, roupa. Mas muuito cuidado se você for da roupa, porque é quase certo que ela vai trocar o presente, então você não pode comprar uma coisa muito baratinha e se a menina estiver acima do peso em hipotese alguma dê roupa tamanho G pra garota, ela vai simplesmente morrer e nunca mais vai olhar na sua cara, vai contratar um assassino profissional pra te matar e vai te perseguir por toda a sua vida, dê tamanho M que é sem erro, mas além de roupa você pode dar sapato, uma bolsa e se ela for uma pessoa culta (como eu) dê um livro da Meg Cabot, que ela vai te amar pro resto da vida, sacou a indireta pra você me dar um livro da Meg no meu aniversário ano que vem?. Mas caso você esteja duro hm duro né- e acabe comprando um presente no camelô da passarela, compre um embrulho bonitinho na papel sem nó, com laçinho tudo e NÃO PONHA NOME, assim ela nunca vai descobrir que foi você que deu uma maquiagem do rebelde pra ela.

Letiii, que horas eu chego na festa?

Festa de 15 anos sempre começa meio tarde porque tem o negócio de meia-noite e tal, então sempre começa 8 ou 9 da noite, nunca chegue na hora certa, ninguem chega na hora certa, se começa 8, voce só pode chegar lá 8:30, antes disso você parece que é desesperado e nunca tem festa pra ir, que essa é sua primeira festa de 15 anos e além de passar a semana todo anciosa, está se arrumando pra festa desde a hora que acordou, chegando meia hora depois parece mais que quando faltava uma hora antes da festa você tava no msn quando alguem pergunto: você vai na festa da fulana? e você diz: caraca tinha esquecido, vou tomar banho e vou pra lá. E ai você dá um de popular cheio de compromissos.

Letiii, já estou dentro da festa e todo limpo e bonitinho e agora?

Depois que você já passou o dia inteiro se arrumando, tomou banho, passou sabonete entre os dedos do pé, ficou horas arrumando o cabelo, colocou sua roupa mega cara e saiu para abalar, está na hora da melhor parte dos 15 anos...

A COMIDAA.

Os buffets de 15 anos são sempre os melhores, então voce menine, que estratégicamente colocou seu salto agulha 16 centímetros e mal consegue andar para cumprimentar seus amigos e fez com que todos eles fossem até você, que estava sentada na mesa mal conseguindo ficar de pé. Você escolheu o sapato certo para ir numa festa de 15 anos, pois agora você tem uma desculpa para ficar sentada a festa ~~inteira~~ e ficar só comendo tudo o que aparece pela frente, lembre-se de passar o dia inteiro de jejum e na hora da festa ahase, você não vai querer que sua amiga fique triste pois sobrou muita comida do buffet né? Então a ajude comendo tudo. Ninguem vai te achar indelicada, pois afinal, você não consegue andar, então o que mais vai fazer na festa?

Letiii, não sei dançar e agora?

Esse é um problema muito complicado, porque se você reparar, o que você faz em uma festa? Só dança – e pego os gatinho que pintarem pra voce  Então se suas amigas são daquelas 'ai meu deus, dançar, aai essa música da pentada violenta é a musica da minha vida vou dançar' você está ferrada, você precisa ficar do lado dela na pista e enquanto ela rebola até o chão, você fica com aquela cara de paisagem e pensa o que eu vou fazer agora meu deus? Bom o jeito é você mexer o pé e o corpo, fingindo que você sabe dançar alguma coisa, quando fizerem aquela filinha de garotas que ficam rebolando, você se mete no meio, poe o dedo na boca, faz cara de safada e pronta voce está dançando e ahasando.

Letiii, odeio cerimoniais e agora?

Bom, se você odeio aí temos um problema, porque a menina faz homenagem pros tios, avos, primos, pros parentes falecidos, pros animais de estimaçao da amiga da avó dela e depois de tudo isso, vem as amigas fazendo homenagem pra ela e elas sempre falam a mesma coisa: Você alegra minhas manhã, lembra do dia que corremos pela quadra atras daquele garoto? (opa essa ai é a @Luu_L) não sei viver sem você, eu te amo mais que tudo, você conquistou meu coração. E quando você olha pro lado estão todos chorando e você é o unico com a cara de : puta que pariu que falsidade!

O jeito é você levar seu Ipod, Itouch, Ieocaralhoaquatro, coloque o fone discretamente no ouvido,finja que está prestando atenção nas homenagens, ouça uma musica bem tocante como a 'um pente é pente um pente é pente, traição é traição, romance é romance' e pronto você já vai estar chorando litros e todos vao pensar que é por causa da homenagem, vao ver que você é uma pessoa sensivel e todos vao gostar de você.

Letiii, que horas eu vou embora?

Vem escrito no convite o horário, mas toda festa tem as músicas que dão o aviso de que está na hora de ir para casa, essas músicas são a forma discreta de dizer "Vai embora a festa acabou" então fiquem atento a músicas como...

1° aviso - YMCA – Esse é o primeiro aviso, quando todos os parentes da aniversariante vao para a pista de dança e começam a dançar relembrando os velhos tempos, em festas de 15 anos a música YMCA é um jeito delicado de dizer: "Vamo lá, está na hora de ir embora, vá juntando suas coisas, se despedindo dos amigos, a festa já ta acabando..."

2° aviso – I Will Survive – Essa música significa quase a mesma coisa que o YMCA, tanto é que em alguns casos o I Will Survive toca antes do YMCA, mas de qualquer forma, o segundo aviso significa "Anda logo, já ta na hora de sair daqui, se você ainda não pegou todas as suas coisas, é melhor ser rápido, o terceiro aviso tá vindo e se você não for rápido você vai estár aqui quando começar a tocar..."

3° aviso – Rindo à toa – é o aviso final, quando você ouvir isso ...

"Há Há Há Há Há! mas eu tô rindo à toa, não que a vida esteja assim tão boa..."

Forró em festa de 15 anos é o FIM, o SUÍCIDIO, forró significa: "VAAAI EMBOOOORA! VOCÊ AINDA NÃO FOI? MEU FILHO O QUE VOCÊ AINDA ESTÁ FAZENDO AQUI? A FESTA JÁ ACABOU SEU VAGABUNDO! SAI DAQUI!"

Quando toca essa música é quando só tem os parentes da aniversariante na pista, a festa está vazia e que chegam até os pais da aniversariante e perguntam 'Seu pai ta vindo te buscar?' Que é a forma delicada de dizer 'Você não vai embora não?' nesse momento da festa, os faxineiros até aparecem e começam a varrer a pista de dança. Se você não for embora agora acabou a sua vida, não vao deixar nem você levar um pedaço de bolo pra sua mãe.

Chegamos ao fim do dia, você chega em casa exausta, joga o salto agulha longe, enfia os pés numa bacia de água quente, deita na cama e dorme do jeito que está, pra no dia seguinte acordar cedinho só pra colocar as fotos no orkut.

Bom festeiros e festeiras espero que tenho ajudado vocês com as coisas que podem #fail em uma festa de 15 anos. Usem minhas dicas e depois me contem como foi.

Ah, queria agradecer o @BernardoBecker por me ajudar com as ideias.

BEEEIJOOOOS

COÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE GALERA . GENTE , NÃO PODIA TER DIA MAIS #FAIL QUE HOJE , PELO MENOS NO RIO DE JANEIRO . UMA CHUVA DA P4$3%3RRA, TUDO ALAGADO , MORTE , ESCOLAS VAZIAS (TEM QUE TER UMA PARTE BOA NÉ HEHE ) E TODO MUNDO DE GALOCHA E CAPA DE CHUVA DE PLÁSTICO , BLERGH , QUE FORA DE MODA –N ENFIM , AI VOCE PENSA PU*5&5TA QUE P$5¨$RIL , QUE QUE EU VOU FAZER NESSA M(7(7RDA DE DIA ? E AI , PENSANDO EM VOCE , EU RESOLVI FAZER ESSE POST , MESMO QUE NÃO ESTEJA NO MEU LINDO DIA , ATÉ PORQUE , TA CHOVENDO NÉ , E SE FOSSE MEU DIA DE POSTAR , ESTARIA SOL , MAS EU TO AQUI , PRA ANIMAR O DIA DE VOCES HEHE

E QUAL VAI SER O TEMA DE HOJE ????????????? TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN !!!!!!!!!!!!111!!!

UM DIA CHUVOSO E #FAIL






VOCE ACORDA DE MANHÃ, NO MEIO DE SEUS SONHOS PICANTES DOCES , NO ESCURO, COM SEU DESPERTADOR TOCANDO E PENSA ‘ AH , DESPERTADOR DUMA P%6$RRA , ME ACORDOU NA HORA ERRADA ‘ E DA GRAÇAS A DEUSA POR TER MAIS ALGUMAS HORAS PRA DORMIR . OLHA PRO RELÓGIO , SEIS HORAS DA MANHÃ . NÃO MEU CARO AMIGO , O DESPERTADOR NÃO TOCOU NA HORA ERRADO . HOJE É UM DIA CHUVOSO E FAIL E AGORA VOCE ACORDOU PRA VIDA E FAZ PARTE DESTE DIA . COMEÇOU A REALIDADE BABY . VOCE PENSA ‘ BOM , PELO MENOS EU VOU COMER ALGUMA COISA , AI , A COMIDA É DE DEUS MESMO , SEMPRE ME SALVA ‘ .ENTÃO , VOCE OUVE SUA DOCE MÃE GRITANDO : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH , ACABOU A P$56$RRA DA COMIDA , ESSA CASA NÃO PRESTA , AQUI NINGUÉM TEM DINHEIRO PRA NADA , JOSÉ SEU VAGABUNDO , PORQUE VOCE NÃO FOI COMPRAR NEM UM PÃO MEU SENHOR , CUSTA CENTAVOS . E O JOSÉ ( MAIS CONHECIDO COMO QUERIDO PAPI ) MULHERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR DOS INFERNOS , TA CHOVENDO , TA TUDO ALAGADU .

E ENTÃO , SUA IRMÃ MAIS NOVA COMEÇA A CHORAR DE FOME . E A COMIDA ACABOU . E A CHUVA NÃO PARA DE CAIR . E A SUA VIDA ACABOU DE VIRAR UM INFERNO . E AI , VOCE PENSA ‘ EPA EPA . MUITA CHUVA = NÃO TEREI AULA ‘ E VOCE COMEÇA A FESTEJAR CANTANDO E DANÇANDO SINGLE LADIES . SUA MÃE GRITA ‘ QUERIDA FILHA , PÕE ESSA M$6#¨4RDA DE RPOUPA E VAI ESTUDAR PRA TER UMA VIDA MELHOR QUE ESSA E TER UM HELICÓPTERO PRA COMPRAR PÃO E NÃO SER UM POBRE ESTÚPIDO BEBADO E VAGABUNDO COMO SEU PAI ‘ AGORA SIM , VOCE ESTÁ NO INFERNO . CHUVA CAINDO , MÃE GRITANDO , IRMÃCHORANDO , PAI EM DESESPERO , ESCOLA TE ESPERANDO .

EU DISSE QUE VOCE TINHA CHEGADO A REALIDADE .



VOCE PÕE SUA ROUPA , PEDE DINHEIRO PRA COMER E SUA MÃE OLHA PRA VOCE COM CARA DE FÚRIA E VOCE SAI CORRENDO ANTES QUE ELA TE MATE . VOCE FICA PENSANDO EM QUAIS DOS SEUS AMIGOS TEM DINHEIRO PRA (DAR) EMPRESTAR E DE REPENTE PISA NUMA POÇA e sua roupa que estava mal passada porque sua mãe só pensava na comida que tinha acabado e não quis passar a roupa nem deixar voce passar ‘ P%7$¨4¨5TA QUE PAR&48U AONDE EU AMARREI MEU BODE ??????????????????????????????? ACABOU TUDO , TUDO . AGORA VIREI UMA MENDIGA DE VERDADE ‘ e sai andando olhando pro chão , triste e depressiva . Você já era rejeitado na escola , peidava na sala e as pessoas tinham nojo de você e agora , você tem uma roupa suja de poça . Ok , não vou te lembrar de novo que isso é a realidade . Você atravessa a rua e quase é atropelado e chega na escola . As pessoas estão todos com cara de mortas e te empurrando no caminho até a escada querendo mais é que você morra , aliás , HOJE É UM DIA CHUVOSO ! o que mais pode ser pior ? Você sobe a escada , na paz de maomé e volta a pensar em como você vai saciar sua fome , até que chegam crianças correndo na escada animadas para a educação física na chuva e você escorrega na escada e cai DE QUATRO . Todos começam a rir da sua cara , uma menina super legal da sua sala passa por você e diz ‘ não dê uma de letícia hutcherson ‘ e todos riem de você . Até a letícia hutcherson . E as crianças começam a te chamar de ‘jaca que cai de quatro ‘.











Você chega na sala de aula com todos gritando JACA JACA e rindo de você até que você da alok e diz SEUS PIRRALHUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS , VÃO TODO TOMAR NO C* , NUNCA NEM VIRAM UMA JACA , MORRAM TODOS . Voce chega na sala. A professora de inglês linda , formosa e calma , olha pra você e diz DESCE PRA COORDENAÇÃO, ISSO SÃO HORAS ?????? Então , você desce e todos dizem ‘ ih , a jaca irritadinha voltou ‘ Você o dedo do meio e todos riem . Você chega na coordenação e o inspetor diz ‘ a coordenadora não chegou por causa do engarrafamento . Vai pra sala e amarra esse cadarço . Aliás , porque sua roupa ta tão suja assim?Acho que ela deveria te dar um advertência quando chegar ... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR , você rosna e sai pra sua sala . Você entra na sala e todos começam a rir de você e a dizer ‘ já to sentindo o odor ‘. E ai você grita OK , VOU DIZER A VERDADE , NÃO SOU EU QUE PEIDO OK ????? É SEMPRE ELE , AQUELE LOIRO ALBINO QUE PEIDA E MANDA EU DIZER QUE FUI EU PRA ELE NÃO SER MAIS EXCLUÍDO AINDA , PRONTO FALEI , ESTOU LIGANDO O FOD7886A9-SE . Você senta na ultima carteira e pensa ‘ pelo menos vou olhar pra paisagem ‘ e ai você lembra de um detalhe . HOJE É UM DIA CHUVOSO . Não tem paisagem pra olhar . Ai você pensa ‘ pelo menos tem ar condicionado ‘ . Breu . é isso que você enxerga , Faltou luz . Tudo está escuro . Você pede pro professor pra ir no banheiro , ele te olha com cara de ‘ vai tomar no meio do seu ânus ‘ e você mesmo assim vai . No caminho , você encontra o albino que diz ‘ traidor ‘ e quando você pensa que vai se livrar dele , ele te dá um soco por trás e você cai no chão , só que em outra posição . Um pirralho passa e diz ‘ ih , olha lá , a nova posição , jaca kamasutra ‘ E todos que escutam morrem de rir da sua cara . A coordenadora aparece e diz O QUE VOCE YA FAZENDO NO CHÃO E COM ESSA ROUPA TODA SUJA ? PRA MINHA SALA A-GO-RA . Você vai pra sala dela e leva uma advertência . Depois , sai correndo pro banheiro e liga pra sua mãe pedindo socorro . Ela diz GAROTA (O) ME DEIXA EM PAZ , EU TO CAGANDO , QUER QUE EU LEVE O VASO JUNTO ? VOCE NÃO CONSEGUE NEM VIVER SEM MIM SEU FILHO DA P%7%TA . Você dá a ALOK , sai correndo do banheiro , desce rolando as escadas , dá uma de james bond e sai de fininho , pula o portão da escola e cai em cima do ferro do portão . ‘AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MEU ÂNUS ‘ .A coordenadora te pega e sua mãe chega na escola . OLHA AQUI CRIANÇA DE DEUS , VOCE NÃO VAI SAIR DESSA ESCOLA ‘ E você diz MAS MINHA MÃE TA ALI !!!!!!!!!1111!!! coordenadora : Não importa , você tem autorização ? Não.Então você NÃO vai sair . Você está na escola , esse é seu horário e você está sob minha responsabilidade , agpra tire essa bunda do portão e vem pra aula . VOCE DÁ A LOK DE VEZ : OLHA AQUI SUA POBRE , EU TO PAGANDO ESSA m%7$¨4rda SEU SALÁRIO VEM DE MIM , MINHA MÃE SAIU DO VASO PRA VIR ME PEGAR E EU QUERO IR PRA CASA E VER DRAKE E JOSH , DÁ LICENÇA , BEIJOMELIGA , VOU ENTRAR EM DEPRESSÃO . E então você sai correndo , atravessa a rua e quase é atropelado de novo . Chega em casa e a luz já ta de volta . Você pensa ‘ ai , que bom , minha sorte está voltando ‘ Você liga a TV doido pra ver drake e josh na GLOBO , já que seus pais não tem dinheiro pra pagar a p&8rra de uma tv a cabo pra você e o que está passando ?



Então , aqui etsamos com nosso prefeito , eduardo paes . e então prefeito , o que você aconselha a população carioca a fazer ?

~prefeito ~] bom , eu aconselho todos a não saírem de casa , porque o tempo está mt chuvoso ( jura prefeito ?) e tudo está alagado . Já temos 31 mortos , mas não é culpa nossa , a cidadeestá muito bem cuidado , não podemos fazer nada se a chuva começou a cair , nós não podemos comandar as reações da natureza * prefeito não cala a boca * UM MINUTINHO PREFEITO QUE O GOVERNADOR ESTÁ NA LINHA

E tnaõ senhor governador , já pensaram no que terão que fazer depois dessa chuva ? Olha , a chuva está muito forte e tudo está muito alagado ( eu juro que não percebi governador ) mas não é culpa do governo , a cidade do rio de janeiro está sendo muito bem cuidada e após essa chuva sabemos que teremos muito trabalho árduo pela frente e CALMA AI GOVERNADOR , TEMOS MAIS NOTÍCIAS , DEZ DESAPARECIDOS NESTE MOMENTO . ~ mostrando a cidade do rio de janeiro ~







Você desliga a tv e vai pegar uma faca pra tentar o suicídio , só que você está indo para a varanda cortar seu pescoço quando você escorrega , a faca escorrega da sua mão e cai lá embaixo no play do seu prédio .Acabaram suas tentativas . E então , você resolve dormir e chorar . É , eu disse que você tinha chegado a realidade . Mas não se desespere. Você ainda tem ovos de páscoa para comer !!!!!!!!!!!!!!!!11111111!!!1111!! HEHHEHE . Ta vendo , nem tudo está perdido , a não ser que sua empregada tenho comido os ovos escondidos e ... Ah , isso já é outra história . E assim , passa-se um dia SUPER #FAIL e chuvoso . Beijos da nola , e daqui a alguns dias venho anima-los again . BEIJINHUXXXXXXXXXXXX !!111111!!! E para deixar ele feliz , aqui vai uma foto do meu amiguinho namoradinho ~quase~ famoso , se quiserem autógrafos , só falar comigo .




cugulinha ahazanduuuuuuuuuu !111111111111!!!!!!!!!!!!!!!!