Como não #fail em festa de 15 anos

Fala ae galeraaaaaa, aqui é a Letícia que veio abalar sua vida, assim antes de tudo queria me desculpar em nome de toda a equipe do blog (uii, que profissa) porque estávamos muito desorganizadas, não estávamos postando nos dias certos, mas agora já está tudo certo e vamos postar nos dias certos que postávamos antes.

Bom, agora falando do post, uma coisa que está super na modinha é festa de 15 anos, sério cara, todo mundo ta fazendo festa agora, e como você que é um #fail na vida pode #fail em uma festa, eis minhas dicas infaliveis para voces não fail na festa de 15 anos das suas amigas super fofas...

A sua jornada para não #fail em nenhuma festa de 15 anos é quando voce descobre que uma coleguinha sua vai dar uma festa

Leetiii, acho que a mina não vai me convidar e agora?

• A primeira coisa que você deve fazer é se aproximar ao maximo da garota que vai dar a festa assim você já garante seu convite, então todos vao pensar : UAL ela não é tao antisocial como eu pensava, e então pronto, você está garantida pra festa onde todos os pops –ui do seu colegio vão.

• Puxe o saco mesmo, diga todos os dias que ela está cheirosa assim quando ela for fazer a lista ela vai pensar: poxa, acho que eu vou chamá-la, ela sempre elogia meu cheiro.

• Se você vê que a amizade de vocês não está fluindo, a chame para sair (não de um jeito lésbico –t) assim ela vai pensar: poxa, ela me considera amiga dela, vai ser muito vacilo se eu nao convidar. Então você está convidada e pronta pra ahazar UHUL

Letiii, que roupa eu uso?

• Geralmente no convite vem escrito se é esporte fino, passeio completo, gala... Você deve seguir o que está escrito, se voce não sabe o que é qual, vai procurar no google meu filho... Mas se você sabe bem que roupa usar em cada ocasião, e seu problema é que...

Letiii, minha mãe disse que vai me emprestar o vestido que a tatatara vó dela usou no casamento, pode?

NÃÃO, se a sua mãe é daquelas todas animadinhas e quer fazer tudo por você e escolhe um vestido rosa pink, todo velho, sujo rasgado, com 3000015402 babados e um laço enorme na frente... SAAI DESSA AGORA, você NÃO É a Lady GaGa, portanto não pode sair toda esquisita em pública. Sente e converse com a sua mãe, diga que amou o vestido, mas todas as suas amigas vao usar um vestido longuete e a cor rosa pink é muito last week, ela nao vai entender porra nenhuma, mas vai deixar você alugar um vestido que voce goste mais.

Letiii, eu sou homi, tenho que ir de vestido também?

Garotos não tem problema com roupa, contanto que você não vá de calça jeans e tenis ta tudo ok.

Letiii, o que eu dou de presente?

Bom, a coisa mais fácil do mundo é dar presente para uma garota, você dá um mcduplo e ela já ta feliz –n Por favor gente, não quero ninguem me dando um caixinha do mclanche feliz no meus 15 anos. Olha você pode dar brincos, perfume, maquiagem, roupa. Mas muuito cuidado se você for da roupa, porque é quase certo que ela vai trocar o presente, então você não pode comprar uma coisa muito baratinha e se a menina estiver acima do peso em hipotese alguma dê roupa tamanho G pra garota, ela vai simplesmente morrer e nunca mais vai olhar na sua cara, vai contratar um assassino profissional pra te matar e vai te perseguir por toda a sua vida, dê tamanho M que é sem erro, mas além de roupa você pode dar sapato, uma bolsa e se ela for uma pessoa culta (como eu) dê um livro da Meg Cabot, que ela vai te amar pro resto da vida, sacou a indireta pra você me dar um livro da Meg no meu aniversário ano que vem?. Mas caso você esteja duro hm duro né- e acabe comprando um presente no camelô da passarela, compre um embrulho bonitinho na papel sem nó, com laçinho tudo e NÃO PONHA NOME, assim ela nunca vai descobrir que foi você que deu uma maquiagem do rebelde pra ela.

Letiii, que horas eu chego na festa?

Festa de 15 anos sempre começa meio tarde porque tem o negócio de meia-noite e tal, então sempre começa 8 ou 9 da noite, nunca chegue na hora certa, ninguem chega na hora certa, se começa 8, voce só pode chegar lá 8:30, antes disso você parece que é desesperado e nunca tem festa pra ir, que essa é sua primeira festa de 15 anos e além de passar a semana todo anciosa, está se arrumando pra festa desde a hora que acordou, chegando meia hora depois parece mais que quando faltava uma hora antes da festa você tava no msn quando alguem pergunto: você vai na festa da fulana? e você diz: caraca tinha esquecido, vou tomar banho e vou pra lá. E ai você dá um de popular cheio de compromissos.

Letiii, já estou dentro da festa e todo limpo e bonitinho e agora?

Depois que você já passou o dia inteiro se arrumando, tomou banho, passou sabonete entre os dedos do pé, ficou horas arrumando o cabelo, colocou sua roupa mega cara e saiu para abalar, está na hora da melhor parte dos 15 anos...

A COMIDAA.

Os buffets de 15 anos são sempre os melhores, então voce menine, que estratégicamente colocou seu salto agulha 16 centímetros e mal consegue andar para cumprimentar seus amigos e fez com que todos eles fossem até você, que estava sentada na mesa mal conseguindo ficar de pé. Você escolheu o sapato certo para ir numa festa de 15 anos, pois agora você tem uma desculpa para ficar sentada a festa ~~inteira~~ e ficar só comendo tudo o que aparece pela frente, lembre-se de passar o dia inteiro de jejum e na hora da festa ahase, você não vai querer que sua amiga fique triste pois sobrou muita comida do buffet né? Então a ajude comendo tudo. Ninguem vai te achar indelicada, pois afinal, você não consegue andar, então o que mais vai fazer na festa?

Letiii, não sei dançar e agora?

Esse é um problema muito complicado, porque se você reparar, o que você faz em uma festa? Só dança – e pego os gatinho que pintarem pra voce  Então se suas amigas são daquelas 'ai meu deus, dançar, aai essa música da pentada violenta é a musica da minha vida vou dançar' você está ferrada, você precisa ficar do lado dela na pista e enquanto ela rebola até o chão, você fica com aquela cara de paisagem e pensa o que eu vou fazer agora meu deus? Bom o jeito é você mexer o pé e o corpo, fingindo que você sabe dançar alguma coisa, quando fizerem aquela filinha de garotas que ficam rebolando, você se mete no meio, poe o dedo na boca, faz cara de safada e pronta voce está dançando e ahasando.

Letiii, odeio cerimoniais e agora?

Bom, se você odeio aí temos um problema, porque a menina faz homenagem pros tios, avos, primos, pros parentes falecidos, pros animais de estimaçao da amiga da avó dela e depois de tudo isso, vem as amigas fazendo homenagem pra ela e elas sempre falam a mesma coisa: Você alegra minhas manhã, lembra do dia que corremos pela quadra atras daquele garoto? (opa essa ai é a @Luu_L) não sei viver sem você, eu te amo mais que tudo, você conquistou meu coração. E quando você olha pro lado estão todos chorando e você é o unico com a cara de : puta que pariu que falsidade!

O jeito é você levar seu Ipod, Itouch, Ieocaralhoaquatro, coloque o fone discretamente no ouvido,finja que está prestando atenção nas homenagens, ouça uma musica bem tocante como a 'um pente é pente um pente é pente, traição é traição, romance é romance' e pronto você já vai estar chorando litros e todos vao pensar que é por causa da homenagem, vao ver que você é uma pessoa sensivel e todos vao gostar de você.

Letiii, que horas eu vou embora?

Vem escrito no convite o horário, mas toda festa tem as músicas que dão o aviso de que está na hora de ir para casa, essas músicas são a forma discreta de dizer "Vai embora a festa acabou" então fiquem atento a músicas como...

1° aviso - YMCA – Esse é o primeiro aviso, quando todos os parentes da aniversariante vao para a pista de dança e começam a dançar relembrando os velhos tempos, em festas de 15 anos a música YMCA é um jeito delicado de dizer: "Vamo lá, está na hora de ir embora, vá juntando suas coisas, se despedindo dos amigos, a festa já ta acabando..."

2° aviso – I Will Survive – Essa música significa quase a mesma coisa que o YMCA, tanto é que em alguns casos o I Will Survive toca antes do YMCA, mas de qualquer forma, o segundo aviso significa "Anda logo, já ta na hora de sair daqui, se você ainda não pegou todas as suas coisas, é melhor ser rápido, o terceiro aviso tá vindo e se você não for rápido você vai estár aqui quando começar a tocar..."

3° aviso – Rindo à toa – é o aviso final, quando você ouvir isso ...

"Há Há Há Há Há! mas eu tô rindo à toa, não que a vida esteja assim tão boa..."

Forró em festa de 15 anos é o FIM, o SUÍCIDIO, forró significa: "VAAAI EMBOOOORA! VOCÊ AINDA NÃO FOI? MEU FILHO O QUE VOCÊ AINDA ESTÁ FAZENDO AQUI? A FESTA JÁ ACABOU SEU VAGABUNDO! SAI DAQUI!"

Quando toca essa música é quando só tem os parentes da aniversariante na pista, a festa está vazia e que chegam até os pais da aniversariante e perguntam 'Seu pai ta vindo te buscar?' Que é a forma delicada de dizer 'Você não vai embora não?' nesse momento da festa, os faxineiros até aparecem e começam a varrer a pista de dança. Se você não for embora agora acabou a sua vida, não vao deixar nem você levar um pedaço de bolo pra sua mãe.

Chegamos ao fim do dia, você chega em casa exausta, joga o salto agulha longe, enfia os pés numa bacia de água quente, deita na cama e dorme do jeito que está, pra no dia seguinte acordar cedinho só pra colocar as fotos no orkut.

Bom festeiros e festeiras espero que tenho ajudado vocês com as coisas que podem #fail em uma festa de 15 anos. Usem minhas dicas e depois me contem como foi.

Ah, queria agradecer o @BernardoBecker por me ajudar com as ideias.

BEEEIJOOOOS