COPAAAAAAAAAAAAAAAAA DO MUNDO !!!!!!!!!11111!

OIE GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE ! Não , o blog não está ~ completamente ~ abandonado. Só um pouquinho HEHEHEHEHE Como vocês podem ver , exatos um mês e13 dias nem são muita coisa * CRISE DE TOSSE * É só um tempinho pra relaxar , curtir o verão e ... Verão pó*76rra NENHUMA , ta um frio do cassetoide aqui no rio de janeiro e eu to a garganta toda f_*)78dida , fazer o que , vida de pobre , de brasileiro , é assim , na garra , na força , na conquista e ... OPA ! Brasileiro ? Isso me cheira algo... Isso me cheira ... Sabe o que ? Sabe o que ?


ACARAJÉEEEEEEEEEEEEEEE !!!1111!!!111!!!1

P¨&8%TA QUE *8(98P*(RIL VIADO , CLARO QUE NÃO !



ME CHEIRA Á

~ COPA DO MUNDO ~



Copa do mundo = época em que toda desigualdade étnica , racial , financeira , política , futebolística e religiosa desaparece , todos enfeitam o país com bandeirinhas com as devidas cores de suas bandeiras, gritam com ~ vuvuzelas ~ pelas ruas e acham que todos são amigos.



Bom , como vocês podem ver , a copa é uma época MARAVILHOSA meu amor , e você nem precisa de preocupar se seu dente ta sujo de feijão , porque feijão repesenta a comida brasileira , e nós estamos NA COPA! Você pode não estudar nada e só jogar futebol , porque futebol é o marca registrada do Brasil e nós estamos NA COPA ! Você pode fazer uma borbloeta gigante verde e amarela na sua cara que ninguém vai ligar , afinal , estamos NA COPA ! Você pode faltar o trabalho , mas sem problemas se o Brasil estiver ganhado , afinal , estamos NA COPA ! E na copa , quem liga pra isso ? Ninguém meu querido !

Então você aí , senhor metidinho a estrangeiro , que gosta da inglaterra e dos Estados Unidos , levanta a bunda do sofá , ponha sua camisa do Brasil e compre uma ~ vuvuzela ~ na loja ( camelô ) mais próxima de sua casa .



Para te ajudar na copa , vamos falar sobre as

DICAS E VANTAGENS DA COPA !1111!!!1111!!



Algumas coisas que você precisa saber sobre a copa e sobre futebol .

1 – O ronaldinho Gaúcho não vai jogar . Nem o ronaldo fenômeno.Nem o Neymar .Nem o pet. Nem o David Beckham ( AHHHHHHHHHHHH NÃO , PRA QUE EU VOU VER A COPA ?????? ) Mas o kaká vai !1111!! E o mais importante : Neymar e Nilmar não são a mesma pessoa.

2 – Não tem prorrogação nem pênalti em jogos que não são de mata-mata

3 – Jogos de mata – mata eliminam o time que perde.

4 – Não tem jogo de ida e jogo de volta

5- O Kaká já não é mais o camisa 8 como pode estar escrito em algumas camisas do camelô guardades desde 2006 . Agora ele é nota dez . Entenderam ? UAHUAHA –n

6 – Não vai ter jogo no maracanã , porque a copa é na África do Sul , se caso você não assiste a rede globo e não percebeu isso.

7 – Colocar #CALA BOCA GALVAO no twitter não vai fazer ele parar de falar.

8 – O goleiro do Brasil não é o dida.

9 – Faltas não são pênaltis.Não é porque o jogador chegou na área ou caiu no meio do campo que vão marcar pênalti.

10 – Coréia do Sul , Coréia do Norte e Costa do Marfim são países diferentes.

11- O país da copa não é a áfria , a áfrica é um continente .

12-Quando o jogador tava sozinho na área , fez o gol , e foi anulado , não é porque o juiz é ladrão , é porque foi impedimento.





Bom , como é COPA DO MUNDO , você pode ser o mais ridículo possível , sério . Só não ultrapasse os limites do carnaval , quando você saiu do armário e mostrou seu lado feroz . NÃO . Nada de ferocidade .Só alegria meu camarada.Se você só tiver roupas ridículas no seu armário e durante todos esses quatro anos , finalmente chegou a sua hora ! Você tem um mês para usá-las . é só fazer uma combinação com tudo de azul , verde e amarelo .e quando alguém perguntar ‘ o que é isso ? ‘ É só você dizer . RELLOOOOOOUUUUUUUUUU , ESTAMOS NA COPA , TO DE BRASILLLLLLLL BABYYY !!1111111!!! .Aproveite a copa para fazer amizades e ~ arrasar na conquista ~ Ei , o que foi , achava que brasileiro não era atraente ? É o que você pensa baby .

Primeiramente , na hora da sua produção , você pode colocar aquele shortinho jeans beeeeeeeeeeem brasileiro ( leia-se do tamanho da sua calcinha fio dental ) e sua blusa de 8 anos comprada no camelô . Depois passa aquela make linda e aquele batom verde que você sempre quis usar mas nunca teve coragem . Agora você pode . É COPA @!!1111!!!11! E o gatinho vai te achar cheia de estilo e super autêntica.Depois , na rua , você pode sair assoprando sua ~ vuvuzela ~ que você JÁ COMPROU NÃO É MESMO ? E ai , quando ele passar , você dá uma assoporada mais forte e ele vai ver DÃAA e você diz , nossa , como eu assopro bem vuvuzelas . E quando ver ele , grita BRAAAAAAAAAAAASILLLL !1111!!! VAI GANHAR DE 3X1 . Como esse é um resultado bem possível , o gato vai achar que você sabe tudo de futebol e é bem brasileira , e não uma daquelas meninas ridículas que dizem que o jogo contra a frança vai ser 5x0 HIHIHIHIHIH E porque o kaká é LiNDuXoOxO GeNtE !!111!! Isso é pior que dente sujo na hora da conquista.



Isso é a ~ farra ~ da copa , mas e na hora de assistir o jogo ? Mesmo que você seja uma super desinformada , você já pode assistir tranqüila , devido as dicas que eu dei la em cima.. Dicas de lugares para se assistir a copa :

- Na casa daquela sua amiga que faz lanchinhos bons ou que tem AQUELA teve bonita de LCD.

- No bar da esquina , como todos os bêbados gritando , derrubando cerveja na sua escova ~ brasileira da copa ~ que demorou 145224224 horas pra ser feita e fazendo você sentir aquele cheiro ( bafo ) agradável a cada vez que eles gritam ‘ GOOOOOOOOOOOOOL ‘

- No telão do cinema do shopping

- Numa social na casa de um amiguinho ~ pop ~



E aí , chegou a hora do jogo . Se você ta no bar com aqueles homens que sabem tudo de futebol , provavelmente vai ter um gatinho de DEZOITÃO lá e você vai querer abalar bangu néee meu amor ? Então , antes do jogo , entre na globo.com e decore a escalação do brasil e do time adversário. Se os técnicos mudarem na hora , mande eles tomarem juntos no meio do c*7 dele e não venha xingar no twitter ok ? Você não é da família restart , conforme-se.Chegando na hora , quando tiver o primeiro impedimento , você fala logo ‘ nossa , tava SUUUUPER impedido ‘ claro , isso se o jogador realmente estiver super impedido. E aí , o gatinho já vai se ligar na sua sagacidade futebolística.Depois disso meu amor , vai ter que arrasar DE VERDADE . Quando aparecer aquele jogador que não é nada atraente , não sabe nem correr e ninguém sabe o nome , você vai ter decorado CLARO , e vai falar ‘ caraça ~ fulano fu_(-ido da vida ~ não ta jogando PO*&RA NENHUMA !111!!!1! Não vai tirar ele não dunga ???????/ Setokkkkkkkkkkkkkkk ! E aí , todos vão pensar ‘ nossa , ela sabe mesmo de futebol , conhece até o~ FULANO F_(*DIDO DA VIDA ~. E toda vez que alguém começar a falar sobre o jogo , você que também vai ter pesquisado tudo no google , vai começar a entrar no assunto e falar tudo que você sabe querida ! Só pelo AMOR DE DEUS , não diga ‘ DUNGAAAAAA , PÕE O NEYMAR LOGO ‘ Porque MANOLA ???? POR-QUE ? Os homens não gostam do neymar ? NÃO SUA VIADA BURRA , PORQUE O NEYMAR NÃO É O NILMAR P¨&*5RRA ( FAVOR LER AS INSTRUÇÕES ESCRITAS UM POUCO ACIMA PARA SE TOCAR ) .

Então , essa é a parte 1 das dicas sobre a copa ! A parte dois , vocês verão logo logo , no mesmo canal , no mesmo horário ( isso impossível hehe ) e com quem ? SURPRIIIISE @!111! Beijokas nas vuvuzelas.

O poder que a comida exerce sobre as pessoas e suas consequencias.

oooo let... Eu não entendi esse titulo não. OO
Calma, calma meu amor, primeiro vamos as apresentações, a tshia let, vai explicar tudinho.
KOOOE, como vocês podem perceber, a mais linda e legal do blog está postando no momento, a Letícia, sinto muito pelas mentiras que a manola disse no último post, sobre ela fazer os posts mais legais, mas vamos deixá-la sonhar um pouco, pois todos somos seres humanos e merecemos sermos felizes tendo compaixão pelos outros.
Então, você provavelmente não entendeu o titulo do post, por isso, vou traduzir pra lingua universal:
MANOW EU QUERO COMER CARA, PORRA EU FAÇO TUDO POR COMIDA E CARA GERAL É ASSIM POR COMIDA, SAKOOU? E TIPO ASSIM PODE ROLAR VARIAS PARADAS PORQUE TODO MUNDO MEIO QUE BRIGA POR COMIDA E CARA É ISSO.
Agora vocês entenderam né? Então se você nao fala a lingua dos manos e é burro eu vou tentar explicar pela ultima vez.
EU VOU FALAR SOBRE COMIDA, PORRA. (um palavrão no final da frase para dar ênfase)

Vai me dizer que isso nunca aconteceu com você...

Você acorda feliz da vida porque é segunda-feira e está chuvendo o que pode ser melhor que isso? Bom, você vai até o banheiro e tem uma espinha enooorme vermelha e nojenta no meio da sua testa, voce tenta expremer e só piora as coisas, então você passa chapinha no seu cabelo toda pra ficar linda(o) e gostosa (o) você se arruma, abre a geladeira e kd? KD A COMIDA? Não tem, você respira duas vezes e diz 'tudo bem de manhã eu nem tenho fome mesmo'. Então voce abre a sua carteira e pega os 3 reais pra pagar o onibus e vai acordar sua mae pra pedir dinheiro pra comprar o seu lanche, mas o que você recebe é um soco no olho e um novo hematoma no braço, por tê-la acordado tão cedo. Calma nem tudo está perdido, você vai para a sua jornada de trabalho e quando vai entrar no onibus, percebe que seu bolso está furado e o dinheiro caiu, agora voce vai ter que ir a pé na chuva até sua escola. Você chega lá vivo , porém com o cabelo todo enroladinho – oi toin toin toin, johnson baby rules- o olho roxo, o rimel borrado, faminto e a primeira aula é de que? GEOMETRIA, UHUUL.

Você espera ancioso para o recreio e quando você desce você se lembra que está sem dinheiro e não pode comprar o lanche, e agora? está tudo acabado? É claro que não meu chapa, você tem seus miguxos que tem dinheiro e comida ao seu dispor.

Você ve sua amiguinha andando feliz da vida com um passatempo na mão. O que você faz? Chega lá e fala, me dá um? hehehehe e ela inventa uma desculpa: Poxa amiga, eu acordei de manhã não tinha comida, eu eu perdi o dinheiro, fui a pé pro colégio, estou faminta(oopa, ja ouvi essa historia antes, mas é claro que isso é uma mentira já que sua amiga está com o cabelo lisinho e maquiagem perfeita) e esse passatempo é o meu bem mais precioso, preciso dele para minha sobrevivencia.

Ok ok, você não sabe nada sobre pedir comida para os outros, sigam minhas dicas para não #fail quando o assunto for pedir comida.

1º puxe o saco, isso funciona em ~~qualquer~~ ocasião.
ex: Meninaa, seu cabelo tá lindo hoje, você emagreceu, sua pele é perfeita, como você ta cheirosa, que shampoo você usa? Iih, você trouxe passatempo. ah, me dá umzinho?
Ela vai ser incapaz de recusar, principalmente depois que voce disser que ela emagreceu.

2° se faça de coitadinho(a).
ex: Ai meu deus, eu to com muita fome hoje. Sério, eu não tive tempo de jantar ontem, porque fiquei estudando que nem uma condenada, a ultima vez que eu comi foi uma churros depois da aula, porque tambem não deu pra eu almoçar, eu to quase desmaiando, já que eu nao tomei café e nem tenho nada pra comer. Ai meu deus, a minha proxima aula é educação fisica, como eu vou correr pela quadra fraca do jeito que estou? * finge que desmaia *
Amigo com comida diz:
Olha, eu trouxe negresco, pode ficar com ele se quiser.
Você, já acordada: Ah, eu quero obrigada.

3° Use o truque do "olha aquilo ali":
ex: Seu amigo está com um salgado quentinho e saliente, você se aproxima dele e grita "CARACA É O FULANO E A FULANA SE PEGANDO ALI?" Seu amigo, fofoqueiro, vai se virar na mesma hora e dizer: "AONDE? AONDE?" enquanto ele procura a pegação do fulano e da fulana, você morde o salgado discretamente e depois que tiver mastigado e engolido diz "aah esquece, era só a inspetora jogando um papel de bala no lixo".

Agora que você já sabe como pedir comida, nunca mais vai passar fome no seu recreio, mas não se esqueça, cada dia a concorrência por comida aumenta e você deve ter cuidado, porqueeeee....
- Seu miguxo está com um passatempo recém-comprado ainda lacrado, ele pode estar a metros de distancia, mais o cheiro peculiar daquele aromatizante do passatempo chega aos seus nervos olfatórios, você escolhe mentalmente em qual das três formas de pedir comida, citadas acima você irá utilizar, você respira e vai em direção a sua missão: conseguir um passatempo, não obstante, uma multirão de pessoas famintas correm em direção ao seu miguxo e ficam todas emplorando por um passatempo, você desiste dele e vê uma amiga comprando salgado, corre até ela, mas mal consegue sentir a textura do salgado, pois já tem 123465 pessoas envolta dela pedindo um pedaço, ainda não é o fim, outra amiga está com um cachorro-quente na mão, mas assim que ela te ver correndo na direção do cachorro-quente, ela engole de uma vez. Você da alok e pula em cima da engolidora de cachorros quentes, todos ficam em volta de você gritando : BRIGA, BRIGA, BRIGA.

E logo seu colégio se transforma num rinque de luta livre de pessoas brigando por comida.
Essa é a realidade meus queridos, estamos destinados a passar a eternidade brigando por comida, as pessoas não podem ver uma pessoa com comida sem que pulem em cima dela para pegar um pedaço, por isso, se você tiver comida, coma escondida, se não...

Bom, gordos e gordas, agora vamos ver o que aprendemos no nosso post de hoje:
1- Devemos trazer sempre nosso lanchinho de casa
2- Devemos ser amigas das pessoas que compram lanche
3- Devemos amar pessoas com passatempo
4- Devemos fazer aulas de boxe para aprimorar nossas habilidades e assim vencer as disputas por comida
Lembrem-se de terem uma alimentação balanceada, não queremos bolas por ai certo?

Beeeeijos e comam bastantes. *-*

Queria agradecer meu querido, lindo e inteligente (cof cof) amigo João Daniel, por comprar passatempo todos os dias e sempre me dar 1 ou 2 ou 3 as vezes 4 passatempos e por me inspirar a fazer esse post. *-*

Educação física ? # fail

GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE * fazendo polichinelo * Adivinhem , adivinhem quem está aqui ?

Vou dar algumas dicas

1-     Ela é linda

2 – Os melhores posts são dela

3 – Ela tem olho azul –n castanho

4 – Ela é inteligente , gostosa , maravilhosa e tudo de bom

Ah , fala sério , a ultima opção deixou tudo claro como a água ( do rio tietê ) potável

É A MANOLA , DÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA . Sim , a nolapopstar.

Já estou vendo vocês se agitarem . É , já sabem que a noite vai ser boa , hmmmm .

E hoje , eu vou falar sobre uma coisa super legal , que faz você perder um tempo de aula , te tira do sedentarismo , faz você exercitar seus músculos e as vezes pode fazer você ficar em recuperação por ter tirado 5.5 . Adivinha ????? EDUCAÇÃO FÍSICA !!!!!!!!!!!!11111!!!1111!!!

Para alguns , a melhor matéria da escola , para outros uma tortura , mas o fato é VOCE TEM QUE FAZER EDUCAÇÃO FÍSICA ! MAS PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EU TENHO QUE FAZER ESSA ME¨&5DA MANOLA , EU SÓ QUERO ESCUTAR MEU IPODDDDDDDDDDDDDDDD MIMIMIMIMIMIMIMI * CHORANDO *

Ok , acalme-se retardado. Eu vou dar algumas dicas e explicações pra você e depois disso , você vai ser um aluno melhor em PHYSICAL EDUCATION – sinta o poder do inglês .

Toda aula de educação física começa da seguinte forma :

Vamo lá gente , escolher os times , quatro meninas aqui . * todas correm desesperadas * epa , epa ,só quatro hein galerinha HEHEHEHE . Ah é , isso é no primário .

GAROTAS , DESÇAMMMMMMMMMMMM , A AULA JÁ COMEÇOU , SAIAM DESSE BANHEIRO !!111!!!!!111 * todas saem * Ok , quatro meninas aqui . * Duas vão correndo desesperadas e depois vão as outras duas na paz de jacó *  Tirem o casaco da cintura porque não é mais permitido pela escola e tirem os brincos , a não ser que vocês queiram perder a orelha . AAAAAH QUE M%&*4RDA DE ESCOLA , EU TO PAGANDO , EU USO O QUE EU QUISER ,SE NÃO , PORQUE CULHÕES EU PAGARIA ESSA M%*5RDA?? A professora olha pra você com cara de babaca e diz :olha aqui garota , eu sou sua professora , você tem que me respeitar ok ? E você revira os olhos e antes de dizer algo , ela diz , furiosa com sua atitude rebelde e descontrolada de adolescente mimada : PARA A COORDENAÇÃO.

Bom , primeiro tópico sobre nossa querida educação física , problemas com o professor.

 ~ Conflito entre aluno e professor devido a rejeição do primeiro a proposta de aula ~

chorando * ManOlAaAaAaAaAa !1111!!!111! oNtm , Eu TiVe aUlA De EdUCaÇÃo FÍsICa E Eu TaVa CaNsADiInhA FuI No bAr Do CeGuInHo La no RiO dAs pEdRaS E DiSse PrA PRoOf :

Eu to cansada proffffff , deixa eu ficar aqui sentadaaaaaaaaaaaaaaaa , plixxxxxxxxxxxxxxxxxxxx . Sabe o que ela fez ? Ela disse :SETOK GAROTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , VOCE NEM TEM IDADE PRA ISSO , NEM F7*6DENDO VOCE VAI FICAR SENTADA , QUERO VER VOCE SOFRER , SEU DEMONIO , GAROTA DOS INFERNOS E NEM ADIANTA FAZER O TRUQUE DO TÊNIS QUE VOCÊ NÃO ME ENGANA FILHA DA P&(TA.

E ai , eu tive que jogar e caí no chão de tão cansadinha . e ai , * entrando em desespero * TODOS COMEÇARAM A ME CHAMAR DE JACA KAMASUTRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , DA ONDE SERÁ QUE ELES TIRARAM ISSO ????????????? QUANDO EU SOUBER A VIDA DESSE PESSUAL TA ACABADA !11111!! Eu sou mt fãnn de vuxês , leio todos os poxts hehehehe . Beijuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx .

Se você passou por uma situação como estas , ai vão as minhas dicas .

Primeiramente , isso é uma falta de respeito , porque o professor está ali apenas fazendo o trabalho dele pra ganhar o pão de cada dia . Se você é um ser humano que nasceu cansado e ferrado da vida , a culpa não é do professor e não há nada mais certo do que ele te repreender e te obrigar a jogar . Sobre a jaca, acho que você deveria ir a um psicólogo , antes que isso te leve a ter problemas emocionais . Obrigada , beijos .

AAAAAAAAAAAH , VSF , MANÉ FALTA DE RESPEITO . O negócio é esse mermo rapa . Se liga , você ta pagando a escola certo ? Se a professora não entendeu seu lado de adolescente cansada faça o seguinte : DE A ALOK , COMECE A GRITAR E EXIJA A REINVINDICAÇÃO DOS SEUS DIREITOS , FAÇA UMA PASSEATA ESCOLAR COM TODOS OS ALUNOS DA ESCOLA COM PLACAS ESCRITOS ‘ NÃO Á EDUCAÇÃO FÍSICA FORÇADA E NÃO REMUNERADA ‘ E aí , seu problema estará resolvido . Beijos e espero que você me pague depois por essa dica maravilhosa.

Aposto que há uma interrogação na cabeça de muitos . Afinal , porque tem gente que não gosta de educação física ?

Então , vamos para nosso segundo tópico :

~ os porquês ~

1 – Você precisa se locomover. Gordos não gostam de locomoção.

2 – Você olha pro seu professor e pensa . Se eu fizer educação física , eu vou ser assim ? E sente ânsia de vômito.

3- Você pensa ‘ aonde educação física vai me levar ? ‘ ai você olha pro seu professor e pensa, é , á lugar nenhum.

4 – Você olha pras pessoas correndo atrás da bola , loucas , desesperadas , gritando e brigando umas com as outras . Porque culhões você faria isso ? Você só quer escutar a música nova do fresno , alok .

5- Porque você prefere ver os gatinhos nadando , hm delícia.

Porque os professores insistem taaaaaaaaaaaaaaanto para que você faça educação física ?

1 – Porque eles são criaturas demoníacas que vieram para infernizar sua vida da pior forma possível : te obrigando a fazer exercícos físicos .

2- Porque eles querem ganhar o salário

deles , afinal , eles fizeram faculdade disso RELLOUWWWWWW , PLANETA TERRA CHAMANDO BABY .

3 – Porque você é tão gordo que causa uma má impressão na escola e com a educação física eles querem fazer você ser mais saudável .

4- Porque eles gostam de ver adolescentes correndo e extravasando sua raiva nos colegas de classe .

Talvez , esses não sejam os motivos reais . Na minha opinião , os professores passam seus dias bolando planos maléficos para acabar com a vida de seus alunos , fazendo a cabeça deles explodir de tanta irritação e usar os pedaços do cérebro e do crânio para estudos do corpo humano.Sim , essa é a realidade dos professores .

VOLTANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO para a eterna educação física diva ...

Vamos para nosso próximo tópico

~ o que se faz na tão falada educação física ~

Temos algumas opções bem básicas

1-     Handball

CARAMBA MANOLA , QUE PALAVRA É ESSA ??? É DIFERENTE E COM L DUPLO , AI , TO COM MEDO , MATÉRIA NOVA ?????????? JÁ SEI , É INGLES ! AI NÃO , QUE M$¨%RDA , EU TO EM RECUPERAÇÃO EM INGLES RELPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!!

SHARAPE MEU FILHO .Handebol : s.m. Jogo de equipe em que a bola deve ser conduzida e arremessada somente com as mãos. (Var.: andebol.)Mane handebol , brasileiro com essa mania de colocar as coisas em português , pff . Se você não for retardado ou analfabeto , entendeu que é um jogo com as mãos , dã.Mas para mim handball consiste em :Dois times desanimados andando pela quadra jogando a bola para os colegas e rindo do goleiro frangueiro, enquanto a professora grita : VAMOS , JOGUEM SEUS PREGA PRESA !111111!!11! . Porque as pessoas praticam esses esporte ? Porque ele estimula a produção de endorfina? PANNNN , resposta errada . Porque as pessoas não tem mais o que fazer.

2-     Basketball

Caramba , isso aqui é uma aula de inglêsss ???? Caracoles ! NÃAAAAAAO P%*%(5RRA .

Basquetebols.m. Esporte de equipe (cinco jogadores em campo) que consiste em acertar uma bola num cesto suspenso. (Também se diz basquete e bola-ao-cesto.)

Ah , o grande basquete. Esse esporte é O PODER MLK !111!!! Pra mim , o basquete é : Um esporte em que dois times super animados e cheios de sangue nas veias correm banhados em empolgação pela quadra atrás de uma bola fazendo falta a todo instante e se divertindo pra valer . É , esse é o basquete .

Porque as pessoas o praticam ?Porque esse esporte faz as pessoas aumentarem sua autoestima , sentirem vontade de dançar tango no teto e andar pelo trilhos do metro , além de tudo , até ir do rio a salvador . Pois é , o basquete é fY¨%*da mlk . Então , pratique esse esporte e sinta sangue em suas veias pela primeira vez.

3 – Football .

Ta bom , esse a gente pode usar em português que não fica ridículo.

Futebols.m. Esporte no qual vinte e dois jogadores, divididos em dois conjuntos, esforçam-se por fazer entrar uma bola na baliza do conjunto contrário, sem intervenção das mãos.

Que definição estranha * medo * Enfim , futebol pra mim é : Um esporte muito legal e divertido pra valer , mas que vale mas a pena ser assistido do que ser praticado hehe. Porque as pessoas praticam esse esporte ? Porque ele é muito f)&¨da mais do que basquete e com ele, se você for bom , pode ganhar uma boa granaaaa , ah mlk , agora tu entende a malandragem né ?

Bom , a educação física é basicamente isso galera lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . Espero que vocês tenham gostado do post , não sintam minha falta , daqui a pouco eu volto. Boa sorte com os próximos posts e finjam que vocês gostam deles.Amo vocês s2

Obs : Vejam flamengo x corinthians hoje e é claro, torçam pelo flamengo hehe .

Post de hoje em homenagem á nossos fãs número 1:

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGO

AAH CRIAAAANÇAS!1! CUUIDADO!11!

KOOOE GALEIRE, aqui é a Letícia para deixar sua segunda mais pop. Eu to com zero de criatividade, mas vou tentar fazer um post legal.

Hoje com o dia das crianças chegando – ou não né – vou falar sobre.... tantantantan.... CRIANÇAS.

Definição de crianças, de acordo com a wikipédia:

•Criança é um ser humano no início de seu desenvolvimento.

CAAARACA OMG, é isso que a Wikipedia diz, mas devemos acreditar nela? NAAAAO. Devemos acreditar em quem? NA LETÍCIA, DÃÃ

Definição de crianças, de acordo com a Letícia linda, absoluta e inteligente que tirou 5.5 em educação fisica OO:

•Uma criança é um ser alienigena que veio à terra aterrorizar todos que perturbem a sua paz as crianças são monstros disfarçados debaixo de bochechas rosadas e cabelos enroladinhos. – oi toin, toin, toin, toin, toin. Jonhson baby rules-

Se você têm uma irmã(ão)/prima(o) ou qualquer outra criança que seja da sua família, deve entender o que eu estou dizendo, você nunca deve cair em suas armadilhas . E para que você nunca mais #fail quando o assunto for criança, leia com atenção e carinho o meu querido e amado post.

#1 – A criança de 3 meses a 2 anos.

Esses são os mais dificeis, pois eles não sabem fazer NADA.

Eles não andam, eles não sabem nem comer uma papinha sem se sujar todos, não sabem ir ao banheiro, nao escovam os dentes, não falam, não sabem matematica, não sabem dançar funk, não são legais, você não consegue ter um bom papo com eles, são analfabetos, não ajudam a melhor o país, não são seres críticos pensantes, eles não tem twitter, não ligam pros sentimentos alheio e o último, mas não menos importante, NÃO SABEM QUEM É JUSTIN BIEBER.

Digam-me, por que eles são tão pops? Como eles conseguem tanta atenção? Sendo que a coisa mais legal que eles fazem é babar? Como eles conseguem fazer ~~qualquer pessoa~~ parar e ficar puxando o saco dele falando 'que fofinho, lindo, amor da minha vida aaaah'????//?

Esses são o tipo que eu seriamente não consigo entender...

#2 – Criança de 3 a 6 anos

Essas são as mais perversas, nessas idades elas já falam, e muito, já fazem tudo, agora elas já pensam e são a fase mais perigosa, voce precisa ter olhos de águia, uma mente muito avançada, precisa tirar acima da média em educação física para lidar com essas coisas.

Você não acredita que coisinhas tão fofas podem causar tanta destruição? Veja essa situação..

Você, o João Vagabundo, está super feliz na sua casinha confortavel e aconchegante quando sua mãe chega e diz que sua prima de 5 anos vai passar o fim de semana na sua casa UHUULES. Agora voce pensa 'calma, ainda não to na merda, eu posso passar o dia todo no computador enquanto ela brinca com o meu max steel.'

HAHAHAAH, errado caro João, ela vai chegar pular em cima de voce, bagunçar o seu cabelo, colocar canudos nas suas narinas e dizer 'JOÃAO, BRINCA COMIGO BRINCA JOAO, BRINCA POR FAVOR?' aah, esqueci de comentar, crianças nessa idade não falam, elas gritam.

João: Ai, Mariazinha, não dá eu tenho que estudar (leia-se ficar no computador o dia inteiro sem fazer porra nenhuma)

Maria/chata: Poxa João, eu nunca venho te visitar, brinca comigo!

João: Hoje não.

Maria/chata: ÓOO TIIIIIIIIIIIIIIIA, O JOÃO NÃO QUER BRINCAR COMIGO.

Sua mãe: JOOOOOÃO, VAI BRINCAR COM A SUA PRIMA SEU VAGABUNDO, FICA O DIA INTEIRO NESSA MERDA DESSE COMPUTADOR, EU JÁ DISSE PRO SEU PAI TIRAR ISSO DO SEU QUARTO, SE VOCE NAO BRINCAR COM A SUA PRIMA NÃO VAI NO CINEMA AMANHÃ.

E daí você desliga o computador e passa as proximas 5 horas brincando de max steel, ben 10 força alieligena, vendo filmes da barbie e todas as coisas mais gays possiveis.

#3 – Criança de 7 a 10 anos

Essas são insuportáveis, elas acham que já são velhas o bastante, se acham as adolescentes, pensam que sabem de tudo e competem com você em qualquer situação.

situação:

agora você é a Joana vagabunda e vai passar o fim de semana na casa da sua prima maria, que tem 9 anos. Aaah que legal!11!

Maria: PRIMA, quanto tempo, como você ta grande!

OOPA, para tudo !

- Erro-  Nãao. Nãao é a sua prima, que tem 9 anos, que vai dizer que você ta grande, você tem 15 anos, você que deve apertar as buchechas dela e perguntar como estão os namorados e depois dizer, aah não, voce ainda é muito jovem para isso e rir da cara dela. Há algo de errado por aqui.

~Esse é o primeiro defeito de crianças nessa faixa de idade, elas pensam que são mais velhas que você.~

Joana: e ai, como ta a escola?

Maria: nossa ta muito dificil, acho que eu vou ser reprovada esse ano.

Joana: O QUE? mas você ta na quarta-serie, o que pode ser dificil?
Maria: não é quarta-serie é ~~quinto ano~~

Joana: tanto faz, o que você ta aprendendo?

Maria: Eu já to aprendendo a fazer expressões númericas ~~ com parentesis~~
- risos intensos-

Joana: Fala sério, espera só você aprender a calcular a raiz de delta, velocidade média e todas as outras coisas, isso ai nao é nada.

Maria: Eu já sei fazer tudo isso.
Joana: Claro que não sabe,
Maria: Sei sim, ta?

Joana: Ah, é? então como é que é?

Maria: Eu sei mas eu não to afim de falar.
Ai é o fim, você quer enforcar essa garota até a morte. Mas calma, a pior parte ainda não chegou.
Maria: AAAH, TA PASSANDO O NOVO CLIPE DO JUSTIN BIEBER NO MTV HITS. ***

O que? Agora sim você pode enlouquecer!Essa pirralha filha da puta ve Mtv hits? em que mundo nos estamos? Como assim? Ela deveria ta vendo discovery kids, no máximo cartoonnetwork, até disney chanel é um canal adulto demais pra ela.

Maria: AAI O JUSTIN BIEBER É MUITO LINDO, DELICIA, GOSTOOOOSO, CASA COMIGO?

Joanarevolts: Garota, que isso? Você só tem 9 anos. Não pode achar um cantor gostoso.

Maria: Escuta aqui Joana, eu já tenho 9 anos, já só pré-adolescente,

Joana: isso nem existe.

Maria: claro que existe. Olha, vamo ver o clipe do Justin, eu li na capricho que...

Agora sim é o fim, a sua prima de 9 anos também le a capricho, agora você morre de vez, ela deveria estar lendo gibis da mônica. Você está preparada para acabar com a vida da sua prima infeliz e pré-adolescente quando ela diz:

Maria: Olha Joana, você pode ficar no meu computador se quiser, que agora eu vou pro cinema com as minhas amigas, tipo assim eu até poderia te levar, mas cara, po é muito mico levar a prima pro cinema né? Marca ae,

Joana: Você vai pro cinema sozinha com as suas amigas?
Maria: dããã.

aí você explode.

Joanamaisrevoltsquecaiquenogueira: SUA PIRALHA DESGRAÇADA, COM A SUA IDADE EU AINDA BRINCAVA DE POLLY, EU AINDA NEM PODIA IR A FESTAS SEM QUE A MINHA MÃE FOSSE JUNTO, EU NÃO PODIA COMPRAR A CAPRICHO PORQUE A MINHA MAE SABIA QUE TINHA UMA SEÇÃO QUE FALAVA SOBRE SEXO, EU NEM SABIA O QUE ERA SEXO (talvez) E VOCÊ AINDA VÊ MTV HITS????????

Maria: ai Joana, que ridiculo.Fica quietinha ai que eu vou no cinema com as minhas bffs, porque nós somos pré-adolescentes e vamos tentar entrar num filme que a faixa etária é ~~10 anos~~.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH... Joana morre.

*** eu sei que agora não é mais mtv hits, agora é vh1 mega hits, mas é muito melhor mtv hits, pra mim é mtv hits, então vai ser mtv hits e ponto.

Bom, como vocês podem ver, as crianças não são nada do que elas parecem ser, tome muuito, muuito , muito cuidado mesmo para não cair nas armadilhas delas.

Nada é o que parece ser...

Beeeeeijos loiros *-*

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH
É ISSO MEXXXXXMO? SIIIIM !!!!!! MARIA ESTA POSTANDO!!!!11!!!1111!!!

   Sim meus caros leitores amores da minha vida. Eu Maria Aparecida esctou postando depois de mais de 1 mês. Eu já devo imaginar a grande alegria de vcs *-*.


   E hoj eu vim postar pra VC que tem uma empregada preguissosa que toda vez que vc passa pela sala vê ela dormindo no sofá agarrada com a vassoura. Ou pra vc que tem uma mãe chata fdp que se recusa a ir ao supermercado e obriga seu escravo, escutador de gritos e esporros estericos, e ficador de castigo tbm chamado de filho para ir lá.
 
   Então vc esta lá na sua cama quentinha. Sonhando com aquele gatinho(a) profundamente, e bem na hora que vc vai beija-lo no sonho...
 
   AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH CADÊ A COMIIIIIIIIDA DESTA CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASAAAAAAAAA !!!!11!!!!11 <<< gritos maternos.
 
   Vc acorda, olha pro relogio e não acredita no que esta vendo. NOOOOOVE HOOOOOORAAS??? EM UM DOMINGOOOOOO??? Isso mesmo meu queridinho. Nove horas (:  Inacreditavel eu sei. Mas depois de ouvir os gritos aterrorizantes da sua mãe, nada te fará dormir novamente. Entao vc levanta igual a um zumbi, vai se arrastando até a cozinha e...
 
   É TUDO CULPA SUUUUUUUUUUUUUUUUUUA !!!1!!11! SEU FAMINTO MISERÁVEL!!11!

VÁ AGORA PRO SUPER MERCAAAADO COMPRAR ALGUMA COISA QUE PRESTE PRA ESSE FIM DE MUNDOOOOOOOOOO !!!11111!!!!!! <<< Mais gritos super carinhosos da sua mamãe que te ama *-* s2s2s2

   Vc coloca a primeira roupa que encontra pela frente pra não sair de pijama, e sai correndo de casa aos pontapés até ao super mercado. Vc passa pela porta, olha para as pessoas lindas do local, sente aquele cheiro de peixo misturado com suor de gordo. SIM! ACABOU A SUA VIDA!

   Vc finalmente se enfia dentro na multidão do mercado. Após ter que se espremer entre duas gordas conversando, avistar um gatinho com o cofrinho de fora, tropeçar e cair de cara na bunda de uma mulher que esta pegando alguma coisa da prateleira

    Vc consegue sobreviver por um milagre e para pra pegar a lista de coisas que a sua mãe quer.

   Tres metros de papel são o suficiente para a sua mãe escrever tudo o que ela quer em letras pequenas.

   Hora de surtar? Sim hora de surtar (y)

 NÃO  ACREDIIIIIIIIIIIITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!11111!!!!!!!

 ESTA TUDO ACABADOOOOOOOO *se tava no chão* NÃO! NÃO! NÃO!

 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QUE C* DE VIDÃÃÃÃÃÃÃAÃ~!!!!!11111!!!1!!1!111!!!!!1 *se levanta*

 Hora de comçar a procurar não acha? SIIIM VC TEM QUE ACHAR !!!!!111!

 Vc para de surtar, e vai fazer algo que preste, e começa a procurar o que a sua querida mamãe quer.

 Vc esta procurando, e quando vc menos espera O APOCALIIIIIIPSE começa. Vc escuta uma cantaaaaaaada. E quando olha pra traaaaaaz...

Hora de surtar de novo? Sim hora de surtar de novo!

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIAAAAAAAAAAA DEMOOOOOOOOOONIOOOO *correndo deseperadamente até o pulmão virar pó e vc começar a tussir sangue de tanto cansasso*

EEEEEEEEBA ACHO QUE DISPISTEEEI !!!!!!!!111!!11!!! *dancinha da vitoria* *olha pro lado se alguem viu a sua dancinha ridicula* *ve uma velha copiando*

Hey! Esta é a dança da moda?- diz a velha dançando

*sai correndo de novo*

PRONTO CONSEGUII AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA SOU FOOOOOOOOOODA.

Vc continua a procurar as coisas. Ja esta exausto então para um pouco pra descançar.

HEEEEEEEEEY UM BEBE *-----* VC ESTA PERDIDO FOFINHO??? *pega a criança no colo*
OOWWWWNN QUEM É O FOFINHO DO MERCADO ???????? É VC !!!!1!!11!!1!!

E quando vc menos espera vem uma mulher correndo raivosamente em sua direção. Mas não é uma mulhr qualquer. É A MÃE DA CRIANÇA !!!1!1!!11!!

 Ela corre atraz de vc. Vc é obrigada a largar a criança e correr pela sua sobrevivencia!!!1!11!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAHH PEDOOOOOFIIILOOOOOOOOOOOOOO. PEGA PEGA PEGAAA. << Gritos da mão da criança dã

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, DESCUUUULPAAAAAAAA. NÃO SOU PEDOFILA(O) SOCORRO *correndo até a morte até que consegue despistar novamente*

Vc começa a chorar, e a unica coisa que vc pensa é em ligar pra sua mãe.

Mas o que vc ganha? Isso.

DESGAÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADO(A) ME DEIXA EM PAAAAAAAAAAAAAAZ. MISERAVEL DE UMA FIIIIIIIGA TRAZ LOGO ESSAS COMPRAS PRA CASA E PARA DE ATAZANAR MINAH VIDAAAAAAAAAAAAAA.

*vc pega o carrinho de compras, atropela todos, paga a conta, e vai pra casa*

MÃÃÃÃÃÃÃÃEEEEEE CHEGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

*pulando de alegria*

TA TUDO AQUI O QUE VC QUEEEER !!1111!!1!1!1 VC VAI ME AMAR MTO POR CAUSA DISSO \O/

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILHA(O) OBRIGAAAAAADAAAAAAA!!!! VC É O MELHOR FILHO DO MUN.. CADEEEEEEEEEEEEEE O LEITE DESNATAAAAAAAAAAAAAAADO. VC TROUXE O NORMAAAAAAAAAAAAAAL EU QUERO DESNATADO SEU FDP. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH ESTA DE CASTIGO ATÉ A FACULDADEEEEEEEEEEEEEEE!!!1!!1! AGR SOME DA QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Algumas pessoas se suicidariam.. Mas vc é uma pessoa equilibrada ou não E não vai fazer isso (:

Mas é nessa e em outras situaçoes que vc teria inveja deste cara

ACABOOU O POST E A SUA HISTORIA FELIIIIIIIZ!!!11!1!! Espero que tenham gostado *-*

BEIJOOOOOOOOOCAS DA MARIIIIAAAA *---* AMO VCS !!111!1

OIE GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE . Eu quero ouvir , o grito da galera * galera gritando * AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH . Gente bonita do laço de fita , eu stou MUITO feliz porque agora sou uma mulher liberta , uma ex-escrava solta, uma revoltosa que voltou vencedora da guerra, uma repsentante da semana da arte moderna .  CHEGA MANOLA .enfim , eu estou LIVRE DAS PROVAS !!11111111!!!

E o post de hoje vai ser sobre o que , adivinha ????? Uma coisa que todo mundo ADORA , que todos esperam ansiosamente pelo dia que vai acontecer , se preparam por uma semana , faz as pessoas não entrarem no computador , extremamente divertido e que proporciona uma grande alegria aos pais ????? VINTE E CINCO de abril mocinhos !!111!111 SÃO AS PROVAS !11111111!!!! Siimmmmmmmmm , irei postar sobre elas .

Então , LET’S GO GIRLSSSSSSSSSS , TAN TAN TANANANANANA . Ok boys , venham também .

1 – Prova de matemática ( pode substituir pela sua matéria mais detestastada/mais difícil ou o que você quiser )

Claro , qual outra prova poderia ser a numero um ? Eu te respondo , nenhuma além da matemática meu caro .

Preparação – Você vê , segunda feira , prova de matemática . Peraí , festa no fim de semana , ida ao shopping e a praia ? TUDO CANCELADO MEU FILHO. Você vai estudar pra matemática . MAS E O MEU FINDEEEE ?????///// JÁ ERA PARCERO . Então você começa a se preparar um dia mês antes . Mentira . Na verdade você é um vagabundo que fica o Mês todo na vadiagem e rindo dos nerds da sua sala que estudam 5 horas por dia , aliás , esse é um dos mandamentos do aluno vagabundo . Ai , falta um dia para a prova e você olha pra sua geladeira onde sua mãe pregou a P¨&$&5RRA do papel com os dias das provas . Você não repara. Um segundo depois você se toca PU$6$¨$A QUE PA$7$IU TEM PROVA DE MATEMÁTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA * SURTANDO * Então sobe aquela vontade louca dentro de você de estudar o mais rápido possível , mais conhecida como vômito . Você sai correndo pro vaso e despeja lá seus restos digeridos . CHEGA DE ENROLAÇÃO SEU FRACASSADO 11111!!!!!1111! Você entra no quarto , começa a estudar . Primeiro tópico da matéria , ESTUDADO CAPIT@@@O !!111!! Segundo ... zzzzzzzzzzzzzzzz . Você dorme. E ai , Você acorda com a sua mãe gritando  LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGA MEU CHINELO CACHORRO DA P$56#&4RRA . SAI , SAI , PARAAAAAAAAAAAAA , NÃO ME MORDE FILHO DA P%67$7TA . CADE AQUELE VAGABUNDO DO JOÃO ( SUBSTITUA PELO SEU NOME SE QUISER SE IMAGINAR NA SITUAÇÃO ) QUE NÃO VEM AQUI NAS HORAS QUE EU PRECISO .

Vagabundo do joão = você

Quando você olha pro relógio , SÃO NOVE E MEIA DA NOITE , VOCÊ NÃO ESTUDOU P´$64Rra NENHUMA E A PROVA É AMANHÃ .VOCÊ COMEÇA A CHORAR INCONTROLAVELMENTE E FAZ UM ESCÂNDALO .

‘ NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , MINHA VIDA ACABOU , ESTOU ENTRANDO EM DEPRESSÃO , AH NÃO , VOU ME SUICIDAR , BEIJOS VIDA , ALIÁS , UM BEIJO PELA VIDA , E TODOS QUE ME TACARAM PEDRA , OBRIGADA , VOCES AJUDARAM A CONSTRUIR O MEU CASTELO HEHEHEHEHEHE !1111!!!! SINTAM MEU PODERRRRRRRRRRRRR DE LEOA , GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR e ... você acaba caindo no sono no meio da frase .

~ Versão do nerd ~

Falta um mês para as provas começarem AI SENHOR , NOSSA SENHORA DOS PALMARES , É AGORA , O MOMENTO DA MINHA VIDA , AS PROVAS DO PRIMEIRO BIMESTRE , É AGORA ! Então você faz seu rabo de cavalo , põe seus óculos fundo de garrafa e afunda a cara ~ não de sono ~ nos livros . Ao invés de estudar cinco horas por dia , você passa a estudar  oito horas por dia e parou até de ver drake e josh ! Durante a semana você dorme todo dia oito horas da noite e computador ? NEM QUE A VACA , O BEZERRO E OS CULHÕES TUSSAM ! Passa-se a semana e você está ready pronto para a prova.

Chega a BENDITA hora da prova

~ versão do nerd ~

Muaahhhh – você acordando – Depois de um longo soninho de 10 horas , você acorda disposto para fazer a querida prova IEBAAAAAAAA

Então você se prepara psicologicamente , passa o café da manhã todo fazendo contas mentais para exercitar sua mente e vai para a escola . No meio do caminho está um engarrafamento DOS INFERNOS e sua aula começa as 7 . Você olha no relógio , SEEEEEEEEEEEEEEEEEEETE HORAS  e há quilômetros de diversos carros e ônibus lotados de sovacos pendurados no ferro de cima , você começa a dar a alok e todo seu preparo psicológico vai pra belém junto com seus desdém -n . SEUS CARROS DE UMA FIGA , SEUS BOCÓS , DÁ PRA ANDAR RÁPIDO GALERA , TO NA FOSSA , PRECISO FAZER A PROVA DE MATEMÁTICA , OBRIGADINHA HIHIHIHIHIHIH . E todos os carros saem da sua frente e deixam você passar *-* NÃO . Você não vive no mundo dos nerds desesperados . Você vive no Brasil , meu brasil brasileiro , e tudo o que acontece é simplesmente uma baderna geral , todo mundo começa a buzinar e te xingar SEU FILHO DA P$¨4&¨4TA FOD$#%3-SE SUA PROVA , EU TENHO QUE TRABALHAR SEU M#$5#RDA . E ai você começa a chorar , a se desesperar , sua mãe tenta te acalmar  MINHA FILHINHA LINDA , NÃO FICA ASSIM , JÁ ESTAMOS CHEGANDO MEU BEBE . E seu pai começa a gritar e a dizer palavrões feios que fazem seu ouvido doer , oin , tadinha ;\\\\ . * RISOS INTENSOS * HEHEHEHEHEE .

Dá 7:15 e você chega na querida escola . Você sai correndo que nem o furacão katrina e PUFT você cai na escada . E ai , todos gritam EEEEEI OLHA LÁ , A JACA KAMASUTRA JUNIOR e riem intensamente de você . Você ajeita seu penteado e seu óculos e entra na sala . Adivinha ? Não tem cadeira pra você ! HAHAHA SI FUD¨4&5U . Ai , a prova chega e CADE SUA CADEIRA ? Os inspetores estão procurando e já são OITO HORASSSSSSSSSSSSSSSSSSS . COMO ASSIM ? OITO HORAS . E ENTÃO , CHEGA EM VOCÊ A ALOK PARTE 2 E VOCÊ COMEÇA A FAZER A REVOLUÇÃO ESCOLAR DA PROVA DE MATEMÁTICA JOGANDO OS LIVROS PRO ALTO , SUBINDO NA MESA DO PROFESSOR E DANÇANDO REBOLATION , QUEBRNADO AS CADEIRAS E AS JANELAS E JOGANDO OS INSPETORES PELA JANELA . ALOUUUUUUUUUUU , CLARO QUE NÃO , VC É NERD ! Então , o que você faz ? Começa a chorar . E ai , todo mundo começa a rir da sua cara e a te zoar AAAAH OLHA LÁ A JACA KAMASUTRA JUNIOR BEBE CHORÃO , OWN , TI GRACINHA . Sua cadeira chega e te colocam lá no final da sala . Depois de todo esse terror são 8:20 e seu preparo psicológico já era .Mas pelo menos vc ainda tem seus amigos materiais escolares e pega 432462 lápis reservas e 247632 canetas e 217626 borrachas e apontadores .Você lê a primeira questão e não sabe . Lê a segunda , não sabe . Lê a terceira MEU MUNDO CAIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU . VOCE NÃO SABE NADA SEU BURRO !1111111111!!!11!!111 Depois de mt custo você faz todas as questões de uma forma bem sofrida e vai comer seu lanche sozinho no banheiro conversando com a faxineira .

~Versão João Vagabundo ~

Você chega tranquilão na escola , no seu horário de sempre , 7:15 , fica conversando com a galera do lado de fora da sala até 7:30 , a diretora te dá uma advertência porque você não estava na sala . Você ri da cara dela HEHEHEHEHEHEHHEHE E vai pra sua sala. ISSO AE MLK –n . Entregam a prova e tudo beleza parcero . Você pega uma caneta ferrada e toda mordida pelo seu cachorro , por você mesmo e pelos 145245 amigos que você empresta a caneta aqueles pobres nunca tem nada . Faz a primeira questão e todas as outras diboa , deixa 3 em branco e vai passar strondar geral no recreio com seus manosssss , THUG LIFEEEEEEEEEEEEE GALERA –n Depois disso você vai passar o rodo nas gatinhas ou gatinhos e esquece que você fez a prova .

~Recebendo a prova ~

O nerd vai lá receber a prova , todo nervoso , quase morrendo , quando vai ver , tirou 6 . OH NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , THE WORLD IS OVER . Você se ajoelha no chão e começa a chorar e a gritar PERDI MINHA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , MINHA MÃE VAI ME EXPLUSAR DE CASA , ACABOU TUDO , JÁ ERA . * CHORANDO HORRORES * VOU VIRAR UMA JACA GENTE , BEIJOS .

O vagabundo ta lá , nem ligando , jogando avião de papel na cabeça dos nerds e vai pegar a prova , tirou 7 . P&8%RRA MLK , CAR*5&ALHO , É A MELHOR NOTA DA MINHA VIDA , TIREI MAIS QUE O OTÁRIO ALI , AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH , MLK , É NOIX . E COMEÇA A MANDAR PASSINHOS NO MEIO DA SALA .

É , no fim , os vagabundos sempre passam a perna nos nerds despreparados . Então nerds , deixem de ser azarados e você irão bem hehe .

BEIJOSSSSSSSSS GALERAAAAAAAAAAAAAAAAAA , AHAZEM DURANTE A SEMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , ISSO AE. Não sejam #fail na semana de provas .

Ps. Nos desculpe pelo ‘ abandono do blog ‘ . Nós amamos esse blog e amamos vocês , não queremos que vocês achem que estamos descompromissados com isso aqui ok ? É que as vezes , não dá mesmo.s2

Ps.2 Um beijão pro pedrão covinha ( pedro godinho ) *-* hehe

Ps.3 Beijo pra todo mundo do galak , um ano hoje lindos ♥

Como não #fail em festa de 15 anos

Fala ae galeraaaaaa, aqui é a Letícia que veio abalar sua vida, assim antes de tudo queria me desculpar em nome de toda a equipe do blog (uii, que profissa) porque estávamos muito desorganizadas, não estávamos postando nos dias certos, mas agora já está tudo certo e vamos postar nos dias certos que postávamos antes.

Bom, agora falando do post, uma coisa que está super na modinha é festa de 15 anos, sério cara, todo mundo ta fazendo festa agora, e como você que é um #fail na vida pode #fail em uma festa, eis minhas dicas infaliveis para voces não fail na festa de 15 anos das suas amigas super fofas...

A sua jornada para não #fail em nenhuma festa de 15 anos é quando voce descobre que uma coleguinha sua vai dar uma festa

Leetiii, acho que a mina não vai me convidar e agora?

• A primeira coisa que você deve fazer é se aproximar ao maximo da garota que vai dar a festa assim você já garante seu convite, então todos vao pensar : UAL ela não é tao antisocial como eu pensava, e então pronto, você está garantida pra festa onde todos os pops –ui do seu colegio vão.

• Puxe o saco mesmo, diga todos os dias que ela está cheirosa assim quando ela for fazer a lista ela vai pensar: poxa, acho que eu vou chamá-la, ela sempre elogia meu cheiro.

• Se você vê que a amizade de vocês não está fluindo, a chame para sair (não de um jeito lésbico –t) assim ela vai pensar: poxa, ela me considera amiga dela, vai ser muito vacilo se eu nao convidar. Então você está convidada e pronta pra ahazar UHUL

Letiii, que roupa eu uso?

• Geralmente no convite vem escrito se é esporte fino, passeio completo, gala... Você deve seguir o que está escrito, se voce não sabe o que é qual, vai procurar no google meu filho... Mas se você sabe bem que roupa usar em cada ocasião, e seu problema é que...

Letiii, minha mãe disse que vai me emprestar o vestido que a tatatara vó dela usou no casamento, pode?

NÃÃO, se a sua mãe é daquelas todas animadinhas e quer fazer tudo por você e escolhe um vestido rosa pink, todo velho, sujo rasgado, com 3000015402 babados e um laço enorme na frente... SAAI DESSA AGORA, você NÃO É a Lady GaGa, portanto não pode sair toda esquisita em pública. Sente e converse com a sua mãe, diga que amou o vestido, mas todas as suas amigas vao usar um vestido longuete e a cor rosa pink é muito last week, ela nao vai entender porra nenhuma, mas vai deixar você alugar um vestido que voce goste mais.

Letiii, eu sou homi, tenho que ir de vestido também?

Garotos não tem problema com roupa, contanto que você não vá de calça jeans e tenis ta tudo ok.

Letiii, o que eu dou de presente?

Bom, a coisa mais fácil do mundo é dar presente para uma garota, você dá um mcduplo e ela já ta feliz –n Por favor gente, não quero ninguem me dando um caixinha do mclanche feliz no meus 15 anos. Olha você pode dar brincos, perfume, maquiagem, roupa. Mas muuito cuidado se você for da roupa, porque é quase certo que ela vai trocar o presente, então você não pode comprar uma coisa muito baratinha e se a menina estiver acima do peso em hipotese alguma dê roupa tamanho G pra garota, ela vai simplesmente morrer e nunca mais vai olhar na sua cara, vai contratar um assassino profissional pra te matar e vai te perseguir por toda a sua vida, dê tamanho M que é sem erro, mas além de roupa você pode dar sapato, uma bolsa e se ela for uma pessoa culta (como eu) dê um livro da Meg Cabot, que ela vai te amar pro resto da vida, sacou a indireta pra você me dar um livro da Meg no meu aniversário ano que vem?. Mas caso você esteja duro hm duro né- e acabe comprando um presente no camelô da passarela, compre um embrulho bonitinho na papel sem nó, com laçinho tudo e NÃO PONHA NOME, assim ela nunca vai descobrir que foi você que deu uma maquiagem do rebelde pra ela.

Letiii, que horas eu chego na festa?

Festa de 15 anos sempre começa meio tarde porque tem o negócio de meia-noite e tal, então sempre começa 8 ou 9 da noite, nunca chegue na hora certa, ninguem chega na hora certa, se começa 8, voce só pode chegar lá 8:30, antes disso você parece que é desesperado e nunca tem festa pra ir, que essa é sua primeira festa de 15 anos e além de passar a semana todo anciosa, está se arrumando pra festa desde a hora que acordou, chegando meia hora depois parece mais que quando faltava uma hora antes da festa você tava no msn quando alguem pergunto: você vai na festa da fulana? e você diz: caraca tinha esquecido, vou tomar banho e vou pra lá. E ai você dá um de popular cheio de compromissos.

Letiii, já estou dentro da festa e todo limpo e bonitinho e agora?

Depois que você já passou o dia inteiro se arrumando, tomou banho, passou sabonete entre os dedos do pé, ficou horas arrumando o cabelo, colocou sua roupa mega cara e saiu para abalar, está na hora da melhor parte dos 15 anos...

A COMIDAA.

Os buffets de 15 anos são sempre os melhores, então voce menine, que estratégicamente colocou seu salto agulha 16 centímetros e mal consegue andar para cumprimentar seus amigos e fez com que todos eles fossem até você, que estava sentada na mesa mal conseguindo ficar de pé. Você escolheu o sapato certo para ir numa festa de 15 anos, pois agora você tem uma desculpa para ficar sentada a festa ~~inteira~~ e ficar só comendo tudo o que aparece pela frente, lembre-se de passar o dia inteiro de jejum e na hora da festa ahase, você não vai querer que sua amiga fique triste pois sobrou muita comida do buffet né? Então a ajude comendo tudo. Ninguem vai te achar indelicada, pois afinal, você não consegue andar, então o que mais vai fazer na festa?

Letiii, não sei dançar e agora?

Esse é um problema muito complicado, porque se você reparar, o que você faz em uma festa? Só dança – e pego os gatinho que pintarem pra voce  Então se suas amigas são daquelas 'ai meu deus, dançar, aai essa música da pentada violenta é a musica da minha vida vou dançar' você está ferrada, você precisa ficar do lado dela na pista e enquanto ela rebola até o chão, você fica com aquela cara de paisagem e pensa o que eu vou fazer agora meu deus? Bom o jeito é você mexer o pé e o corpo, fingindo que você sabe dançar alguma coisa, quando fizerem aquela filinha de garotas que ficam rebolando, você se mete no meio, poe o dedo na boca, faz cara de safada e pronta voce está dançando e ahasando.

Letiii, odeio cerimoniais e agora?

Bom, se você odeio aí temos um problema, porque a menina faz homenagem pros tios, avos, primos, pros parentes falecidos, pros animais de estimaçao da amiga da avó dela e depois de tudo isso, vem as amigas fazendo homenagem pra ela e elas sempre falam a mesma coisa: Você alegra minhas manhã, lembra do dia que corremos pela quadra atras daquele garoto? (opa essa ai é a @Luu_L) não sei viver sem você, eu te amo mais que tudo, você conquistou meu coração. E quando você olha pro lado estão todos chorando e você é o unico com a cara de : puta que pariu que falsidade!

O jeito é você levar seu Ipod, Itouch, Ieocaralhoaquatro, coloque o fone discretamente no ouvido,finja que está prestando atenção nas homenagens, ouça uma musica bem tocante como a 'um pente é pente um pente é pente, traição é traição, romance é romance' e pronto você já vai estar chorando litros e todos vao pensar que é por causa da homenagem, vao ver que você é uma pessoa sensivel e todos vao gostar de você.

Letiii, que horas eu vou embora?

Vem escrito no convite o horário, mas toda festa tem as músicas que dão o aviso de que está na hora de ir para casa, essas músicas são a forma discreta de dizer "Vai embora a festa acabou" então fiquem atento a músicas como...

1° aviso - YMCA – Esse é o primeiro aviso, quando todos os parentes da aniversariante vao para a pista de dança e começam a dançar relembrando os velhos tempos, em festas de 15 anos a música YMCA é um jeito delicado de dizer: "Vamo lá, está na hora de ir embora, vá juntando suas coisas, se despedindo dos amigos, a festa já ta acabando..."

2° aviso – I Will Survive – Essa música significa quase a mesma coisa que o YMCA, tanto é que em alguns casos o I Will Survive toca antes do YMCA, mas de qualquer forma, o segundo aviso significa "Anda logo, já ta na hora de sair daqui, se você ainda não pegou todas as suas coisas, é melhor ser rápido, o terceiro aviso tá vindo e se você não for rápido você vai estár aqui quando começar a tocar..."

3° aviso – Rindo à toa – é o aviso final, quando você ouvir isso ...

"Há Há Há Há Há! mas eu tô rindo à toa, não que a vida esteja assim tão boa..."

Forró em festa de 15 anos é o FIM, o SUÍCIDIO, forró significa: "VAAAI EMBOOOORA! VOCÊ AINDA NÃO FOI? MEU FILHO O QUE VOCÊ AINDA ESTÁ FAZENDO AQUI? A FESTA JÁ ACABOU SEU VAGABUNDO! SAI DAQUI!"

Quando toca essa música é quando só tem os parentes da aniversariante na pista, a festa está vazia e que chegam até os pais da aniversariante e perguntam 'Seu pai ta vindo te buscar?' Que é a forma delicada de dizer 'Você não vai embora não?' nesse momento da festa, os faxineiros até aparecem e começam a varrer a pista de dança. Se você não for embora agora acabou a sua vida, não vao deixar nem você levar um pedaço de bolo pra sua mãe.

Chegamos ao fim do dia, você chega em casa exausta, joga o salto agulha longe, enfia os pés numa bacia de água quente, deita na cama e dorme do jeito que está, pra no dia seguinte acordar cedinho só pra colocar as fotos no orkut.

Bom festeiros e festeiras espero que tenho ajudado vocês com as coisas que podem #fail em uma festa de 15 anos. Usem minhas dicas e depois me contem como foi.

Ah, queria agradecer o @BernardoBecker por me ajudar com as ideias.

BEEEIJOOOOS